tag:blogger.com,1999:blog-88597807026210158122024-03-14T03:06:17.747+01:00El LibreríoEspacio colectivo donde revisitar el mundo de los afectos y la sensualidad, sus mitos y sus márgenes desde una perspectiva libre y liberadora. <br><br>
<big>Únete a <strong>E<small>L</small> L<small>IBRERÍO</small></strong> y practiquemos texto sin tabúes hasta llegar al sarcasmo...</big>Virginia Loobahttp://www.blogger.com/profile/04112254662379345404noreply@blogger.comBlogger44125tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-75068198698049686012020-09-28T14:43:00.005+02:002020-09-28T14:45:25.667+02:00<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://img1.wsimg.com/isteam/ip/6da279e7-196a-43b3-9a71-4780a07dd260/PortadaContraportada.png/:/cr=t:0%25,l:0%25,w:100%25,h:100%25/rs=w:400,cg:true" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="253" src="https://img1.wsimg.com/isteam/ip/6da279e7-196a-43b3-9a71-4780a07dd260/PortadaContraportada.png/:/cr=t:0%25,l:0%25,w:100%25,h:100%25/rs=w:400,cg:true" /></a></div><br /> <p></p><h4 aria-level="4" class="x-el x-el-h4 c1-7y c1-2 c1-1p c1-1q c1-68 c1-24 c1-25 c1-1s c1-1t c1-b c1-7z c1-6p c1-1y c1-6q c1-6r c1-6s c1-6t" data-aid="CONTENT_MEDIA_HEADLINE1_RENDERED" data-typography="HeadingDelta" data-ux="ContentHeading" role="heading" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #1b1b1b; font-family: "Open Sans", arial, sans-serif; font-size: 24px; font-weight: 400; letter-spacing: 0.045em; line-height: 1.25; margin: 0px 0px 24px; max-width: 100%; overflow-wrap: break-word; text-align: right;">Se ha publicado el primer libro (en cualquier idioma) dedicado específicamente a la Anarquía Relacional</h4><div alignment="right" class="x-el x-el-p c1-1 c1-2 c1-1p c1-1q c1-1r c1-1s c1-1t c1-80 c1-81 c1-82 c1-83 c1-84 c1-85 c1-86 c1-87 c1-88 c1-89 c1-8a c1-8b c1-8c c1-8d c1-8e c1-8f c1-8g c1-8h c1-8i c1-8j c1-8k c1-8l c1-8m c1-8n c1-8o c1-8p c1-8q c1-8r c1-28 c1-b c1-8s c1-c c1-1y c1-8t c1-8u c1-8v c1-d c1-e c1-f c1-g x-rt" data-aid="CONTENT_MEDIA_DESCRIPTION1_RENDERED" data-typography="BodyAlpha" data-ux="ContentText" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #5e5e5e; flex-grow: 1; font-family: "Open Sans", arial, sans-serif; font-size: 18px; line-height: 1.5; margin-bottom: 0px; margin-top: 0px; max-width: 100%; overflow-wrap: break-word; text-align: right;"><p style="box-sizing: inherit; margin: 0px;"><span class="x-el x-el-span c1-76 c1-77 c1-b c1-c c1-d c1-e c1-f c1-g" style="box-sizing: inherit; letter-spacing: unset; text-transform: unset;"> </span></p><p style="box-sizing: inherit; margin: 0px;"><span class="x-el x-el-span c1-76 c1-77 c1-b c1-c c1-d c1-e c1-f c1-g" style="box-sizing: inherit; letter-spacing: unset; text-transform: unset;">La Anarquía Relacional es un planteamiento de política de estilo de vida. Propone aplicar los principios del anarquismo social a las relaciones. Las revoluciones clásicas y sus épicas de asaltar los palacios para transformar el mundo suenan cada vez más lejanas. Sin embargo, a través de la forma en que nos relacionamos día a día, de nuestro modo de vida en común a pequeña escala, quizás es posible todavía cambiar las cosas. Construyendo desde abajo redes de afectos y maneras de cuidarnos, conviviendo con quienes nos acompañan de acuerdo a los mismos ideales con los que nos gustaría que se organizaran las sociedades, superando la normatividad, las estructuras de poder y de autoridad heredadas y los mecanismos de control estereotipados.</span></p><p style="box-sizing: inherit; margin: 0px;"><span class="x-el x-el-span c1-76 c1-77 c1-b c1-c c1-d c1-e c1-f c1-g" style="box-sizing: inherit; letter-spacing: unset; text-transform: unset;"><br style="box-sizing: inherit; clear: both;" /></span></p><p style="box-sizing: inherit; margin: 0px;"><span class="x-el x-el-span c1-76 c1-77 c1-b c1-c c1-d c1-e c1-f c1-g" style="box-sizing: inherit; letter-spacing: unset; text-transform: unset;">El libro examina los orígenes de esta propuesta de relaciones no normativas, que aparece el año 2006 en Suecia, desarrolla sus fundamentos anarquistas, utópicos y transformadores, su lectura desde la investigación académica, desde diferentes colectivos, las interpretaciones que ha suscitado desde la sociología, la antropología, el activismo político, el feminismo, la teoría queer, las no-monogamias (como el amor libre, las parejas abiertas o el poliamor), etc. y acota el alcance del planteamiento. Sitúa la anarquía relacional en relación al pensamiento político, filosófico, feminista, social, biológico, moral, religioso, del derecho y de la identidad.</span></p><p style="box-sizing: inherit; margin: 0px;"><span class="x-el x-el-span c1-76 c1-77 c1-b c1-c c1-d c1-e c1-f c1-g" style="box-sizing: inherit; letter-spacing: unset; text-transform: unset;"><br style="box-sizing: inherit; clear: both;" /></span></p><p style="box-sizing: inherit; margin: 0px;"><span class="x-el x-el-span c1-76 c1-77 c1-b c1-c c1-d c1-e c1-f c1-g" style="box-sizing: inherit; letter-spacing: unset; text-transform: unset;">A partir del análisis de la concepción hegemónica de las relaciones, de cuáles son sus consecuencias y cómo superarlas, se desgranan fórmulas para el tránsito desde la normatividad relacional a la autogestión, desde el vínculo como identidad a la conexión basada en la sensibilidad, y de la formación de burbujas familiares a otros modelos de vida, convivencia y cuidados en el seno de relaciones sin autoridad, sostenibles y con una proyección de apoyo colectivo en red.</span></p><p style="box-sizing: inherit; margin: 0px;"><span class="x-el x-el-span c1-76 c1-77 c1-b c1-c c1-d c1-e c1-f c1-g" style="box-sizing: inherit; letter-spacing: unset; text-transform: unset;"><br style="box-sizing: inherit; clear: both;" /></span></p><p style="box-sizing: inherit; margin: 0px;"><span class="x-el x-el-span c1-76 c1-77 c1-b c1-c c1-d c1-e c1-f c1-g" style="box-sizing: inherit; letter-spacing: unset; text-transform: unset;">El texto analiza las claves éticas que afectan a las estructuras de poder, privilegio y opresión, el género, la libertad, el individualismo, la equidad, la deconstrucción de la ideología de la pareja, del pensamiento monógamo patriarcal, las expectativas, el deseo, los límites, la comunicación, los celos, las relaciones sostenibles, ... Y recorre las formas de activismo relacional que se dan en todo el mundo, qué colectivos existen, su historia, qué hacen, cómo y por qué.</span></p><p style="box-sizing: inherit; margin: 0px;"><span class="x-el x-el-span c1-76 c1-77 c1-b c1-c c1-d c1-e c1-f c1-g" style="box-sizing: inherit; letter-spacing: unset; text-transform: unset;"><br style="box-sizing: inherit; clear: both;" /></span></p><p style="box-sizing: inherit; margin: 0px;"><span class="x-el x-el-span c1-76 c1-77 c1-b c1-c c1-d c1-e c1-f c1-g" style="box-sizing: inherit; letter-spacing: unset; text-transform: unset;">Finalmente, se pregunta de qué modo aterrizar en la vida real todas estas ideas y reflexiones, repasando cada una de las implicaciones sobre los vínculos, en lo cotidiano, de cuestiones como los privilegios, las expectativas, la escasez, la carencia, la necesidad de reconocimiento, de delimitación, la negociación, los compromisos y los límites, la comunicación, la confianza y las dificultades que hay que superar para no fracasar en el intento de cambiar la forma en que nos relacionamos.</span></p><p style="box-sizing: inherit; margin: 0px;"><span class="x-el x-el-span c1-76 c1-77 c1-b c1-c c1-d c1-e c1-f c1-g" style="box-sizing: inherit; letter-spacing: unset; text-transform: unset;"><br style="box-sizing: inherit; clear: both;" /></span></p><p style="box-sizing: inherit; margin: 0px;"><span class="x-el x-el-span c1-76 c1-77 c1-b c1-c c1-d c1-e c1-f c1-g" style="box-sizing: inherit; letter-spacing: unset; text-transform: unset;">El libro ya está disponible en las librerías. Si quieres contribuir a la difusión de los libros como vehículos culturales, <span class="x-el x-el-span c1-2y c1-2z c1-6z c1-70 c1-71 c1-72 c1-b" color="inherit" style="box-sizing: inherit; font-size: inherit; font-weight: 700; letter-spacing: inherit; line-height: inherit; text-transform: inherit;">encárgalo en tu librería preferida y fomenta la cultura de proximidad.</span></span></p><p style="box-sizing: inherit; margin: 0px;"><span class="x-el x-el-span c1-76 c1-77 c1-b c1-c c1-d c1-e c1-f c1-g" style="box-sizing: inherit; letter-spacing: unset; text-transform: unset;"><span class="x-el x-el-span c1-2y c1-2z c1-6z c1-70 c1-71 c1-72 c1-b" color="inherit" style="box-sizing: inherit; font-size: inherit; font-weight: 700; letter-spacing: inherit; line-height: inherit; text-transform: inherit;"><br /></span></span></p><p style="box-sizing: inherit; margin: 0px;"><span class="x-el x-el-span c1-76 c1-77 c1-b c1-c c1-d c1-e c1-f c1-g" style="box-sizing: inherit; letter-spacing: unset; text-transform: unset;"><span class="x-el x-el-span c1-2y c1-2z c1-6z c1-70 c1-71 c1-72 c1-b" color="inherit" style="box-sizing: inherit; font-size: inherit; font-weight: 700; letter-spacing: inherit; line-height: inherit; text-transform: inherit;">Más información en <a href="http://anarquiarelacional.com">http://anarquiarelacional.com</a></span></span></p></div>Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-72699239168461143092018-02-03T16:55:00.001+01:002018-02-03T16:55:30.482+01:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Un nuevo y precioso Kimchi Cuddle lleno de sensibilidad, como todo el trabajo de Tikva Wolf.</div>
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<a href="https://3.bp.blogspot.com/-Tu1Jjkj5hPg/WnXaxiLdCsI/AAAAAAAAAGY/K9aUTfU08swoSqy9HPpCeHA1TrWnURvQwCLcBGAs/s1600/Kimchi756.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="860" data-original-width="650" src="https://3.bp.blogspot.com/-Tu1Jjkj5hPg/WnXaxiLdCsI/AAAAAAAAAGY/K9aUTfU08swoSqy9HPpCeHA1TrWnURvQwCLcBGAs/s1600/Kimchi756.jpg" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: "sf optimized" , , , , ".sfnstext-regular" , sans-serif; font-size: 14px; letter-spacing: -0.12px;"><br /></span>Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-42510770333216991892016-06-11T12:27:00.001+02:002016-06-11T12:27:15.760+02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
El último kimchi cuddle, maravilloso, expresa de una forma fantástica qué es la Anarquía Relacional.</div>
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Qué bonita manera de enfocar las cosas, ¿no? :-)</div>
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-xom-f4cDgBU/V1vmpM8LoGI/AAAAAAAAAFs/7niQJheq1IcLrCvHiS4KJdcs5WuYsb_FACLcB/s1600/Kimchi_599.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://1.bp.blogspot.com/-xom-f4cDgBU/V1vmpM8LoGI/AAAAAAAAAFs/7niQJheq1IcLrCvHiS4KJdcs5WuYsb_FACLcB/s640/Kimchi_599.png" width="640" /></a></div>
<br />Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-1109036804552756242016-05-21T12:40:00.005+02:002016-05-21T12:40:58.544+02:00Etiquetas y otras cosas "importantes" :-)<br />
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-QAfDgKq9AFE/V0A6_nXCYPI/AAAAAAAAAFc/6Qv6mLhN88QHlu4amEOt1wlBuISserOZQCLcB/s1600/Kimchi_572.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="581" src="https://1.bp.blogspot.com/-QAfDgKq9AFE/V0A6_nXCYPI/AAAAAAAAAFc/6Qv6mLhN88QHlu4amEOt1wlBuISserOZQCLcB/s640/Kimchi_572.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-20096742519493872222016-05-02T22:21:00.001+02:002016-05-02T22:21:18.844+02:00Se ha creado con mucha ilusión una página de Facebook "prima hermana" de El Librerío: <a href="https://www.facebook.com/poliamorvalencia/" target="_blank">Poliamor Valencia</a>. ¡Animaos a seguirla! Es un proyecto para visibilizar y vertebrar el colectivo de personas con inquietudes por las relaciones éticas y libres a las que Valencia les queda a mano. ¡Suerte!Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-61123159201474391892016-03-03T17:57:00.001+01:002016-03-03T17:57:02.308+01:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Ahora que vienen fiestas, el Kimchi Cuddle de hoy, el 544, nos puede venir bien. Interesante como siempre.</div>
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<a href="https://2.bp.blogspot.com/-WWJloOiRuqA/VthsA13LOAI/AAAAAAAAAFM/d-Gt5vrtvL8/s1600/Kimchi_544.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="576" src="https://2.bp.blogspot.com/-WWJloOiRuqA/VthsA13LOAI/AAAAAAAAAFM/d-Gt5vrtvL8/s640/Kimchi_544.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-77485452533629679102016-02-23T10:25:00.002+01:002016-02-23T10:25:43.810+01:00Muy reflexivo e interesante el Kimchi Cuddles de hoy :-)<br />
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<a href="https://2.bp.blogspot.com/-LofmVxbvF84/VswlH52gSlI/AAAAAAAAAE8/gXsNwdczjgs/s1600/Kimchi_555.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="542" src="https://2.bp.blogspot.com/-LofmVxbvF84/VswlH52gSlI/AAAAAAAAAE8/gXsNwdczjgs/s640/Kimchi_555.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-81201943718846962942016-02-14T11:29:00.001+01:002016-02-14T11:29:34.446+01:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
La diversidad, patrones sin patrón en Las No-Monogamias. El Kimchi Cuddle #425 en este 14 de febrero. Buen domingo a todxs!</div>
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<a href="https://4.bp.blogspot.com/-xtGzmaZor4Q/VsBWbYfBg0I/AAAAAAAAAEs/q_mUUDaoAW0/s1600/Kimchi_425.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://4.bp.blogspot.com/-xtGzmaZor4Q/VsBWbYfBg0I/AAAAAAAAAEs/q_mUUDaoAW0/s640/Kimchi_425.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-57382560609434514352016-01-26T18:31:00.001+01:002016-01-26T18:31:37.050+01:00Kimchi Cuddles #536. Citas...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-OB9FMfgX9q4/VqetKzdfvwI/AAAAAAAAAEc/6DCE2vrHJmg/s1600/Kimchi_536.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="547" src="http://1.bp.blogspot.com/-OB9FMfgX9q4/VqetKzdfvwI/AAAAAAAAAEc/6DCE2vrHJmg/s640/Kimchi_536.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-81889891117369239732016-01-12T00:25:00.001+01:002016-01-12T00:27:01.803+01:00Re-inventando el amor<div style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px;">
<span style="color: #c00000; font-size: 14pt; font-style: italic;">Coloquio tercer aniversario:</span><br />
<br clear="none" />
<span style="color: blue; font-weight: bold;">"Re-inventando el amor"</span></div>
<div style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<br clear="none" /></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<br clear="none" />
<span style="color: #8000ff; font-size: 16px;"><span style="font-size: 24px;">Dónde</span><span style="font-size: 24px; font-weight: bold;">?</span></span><span style="font-size: 14pt;"> </span><span style="font-weight: bold;"><span style="color: #cd232c; font-size: large;">Atención!!! </span><span style="font-size: 18px; font-weight: normal;">seguimos en</span><span style="font-size: 18px;"> La Tetera</span></span><span style="font-size: 18px;">, en Calle Carniceros 15 -Bajo (Barrio Velluters) Valencia. </span><br />
<br clear="none" />
<span style="color: #8000ff;">Cuándo<span style="font-weight: bold;">?</span></span> <span style="font-size: 16px;"><span style="font-size: 18px;"><span style="font-weight: bold;">el Domingo 17 de Enero de 2016, a las 17:30 horas</span>. </span></span><span style="font-size: 16px;">El encuentro podrá extenderse durante varias horas, hasta la noche, pero cada persona se podrá retirar cuando lo considere oportuno. (No es necesario haber asistido a los primeros coloquios para poder apuntarse, <span style="background-color: white;"><span style="color: red;">según las condiciones que se expresan al final de esta entrada</span></span>).</span><br />
<br clear="none" />
<span style="color: #8000ff; font-size: 16px;"><span style="font-size: 24px;">Para quiénes</span><span style="font-size: 24px; font-weight: bold;">?</span></span><span style="font-size: 14pt;"> </span><span style="font-size: 18px;">Este es un EVENTO GRATUITO</span><span style="font-size: 14pt;">, </span><span style="font-size: 16px;">abierto a todas las personas que tengan ganas de construir un "espacio protegido y confidente". El respeto y la actitud integrativa serán nuestras pautas basales. </span><br />
<span style="color: #8000ff; font-size: 16px;"><span style="font-size: 24px;">Qué haremos</span><span style="font-size: 24px; font-weight: bold;">?</span></span><span style="font-size: 14pt;"> </span><span style="font-size: 18px;">Nos sentaremos en círculo y compartiremos un diálogo grupal. </span><span style="font-size: 16px;">Vamos a hablar desde la propia emoción, desde la propia experiencia, confiando en que la "escucha" que nos recibe es una escucha implicada y comprensiva. </span></div>
<div style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px;">
<br clear="none" />
<span style="color: #8000ff; font-size: 24px;">Perspectiva:</span><span style="color: #8000ff; font-size: 14pt;"> </span><span style="font-size: 18px;">Esta será la reunión número 25</span>. Cada persona puede asistir, dejar de asistir y volver a asistir cuando lo desee. En todos los casos, lo interesante es dejar abierta la posibilidad a que cada persona elija, según su ritmo y sus propios movimientos internos, la manera de involucrarse en este proceso. </div>
<div style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<br clear="none" /></div>
<div style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 14pt;">
<span style="font-size: 13px;"><span style="color: #8000ff;">Estaremos sentadas/os durante un cierto tiempo, así que ven con ropa cómoda... Puedes traer un cojín para poner sobre la silla. Y si quieres, también puedes traer unos calcetines gorditos (o dobles) para poder descalzarte y no tener frío en los pies. </span><span style="color: #8000ff;">Con el cuerpo reconfortado, sentimos y pensamos más felizmente...</span></span></div>
<div style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 14pt;">
<span style="color: #8000ff; font-size: medium;"><br clear="none" /></span></div>
<div style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="color: #8000ff; font-size: 14pt;"><br clear="none" /></span><span style="color: blue; font-size: 32px; font-weight: bold;">Reflexión: </span></div>
<div style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="color: blue; font-weight: bold;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="color: blue;"><span style="font-size: small;">( Como este texto es más largo que lo habitual, aviso a las personas nuevas, que debéis mirar las condiciones de inscripción al final del mail, <b>GRACIAS</b> )</span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">Bieeen!! ...enero ya está aquí, y con él, llega el aniversario del coloquio. Tres años ya, tres años compartiendo una cita grupal con vocación de escucha y acogimiento. En buena medida, este espacio nació a partir de la necesidad de dar visibilidad a los modos no convencionales de la afectividad. De manera que, haciendo los honores una vez más, el tema propuesto será <b>"RE-INVENTANDO EL AMOR"</b>. <span style="color: #cd232c;">Re inventarlo podría ser multiplicarlo, personalizar sus pautas, desacostumbrar sus inercias y movilizar o invertir sus roles. Re inventarlo podría ser, sobre todo, <b>una forma de obrar para que el amor nos pueda resultar más propio, más cierto y más cercano. </b></span></span><b><br /></b></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">Para desarrollar algunos conceptos, esta vez, echaré mano de un formato literario diferente. A efectos de hacer más didáctica la exposición, utilizaré la modalidad <b>"ENTREVISTA IMAGINARIA"</b>. Como lo sugiere el nombre, se tratará de un diálogo "hipotético y figurado". Y procuraré que sea representativo en virtud de "los lugares comunes" del tema en cuestión. <span style="color: #cd232c;">Os dejo, entonces, con la plática de mis "voces internas" <b>(que no son otra cosa que las pláticas que pude haber tenido con cualquiera de vosotres en cualquier momento).</b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><span style="color: #cd232c;"><b><br /></b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Hola Cristian!</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Hola, buenas...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Bueno, para empezar: ¿Qué sería eso de re-inventar el amor?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Podría parecer un detalle menor, pero preferiría decir "re-inventando", por la cuestión de utilizar el "presente continuo". Es un matiz, pero importa, especialmente a la hora de visualizar procesos que en verdad no se dirigen a un sitio preciso o definitivo. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Vale, entonces podríamos decir que hablamos de un cierto "deambular experimental". ¿Pero habrá unos mínimos en esa deriva, no?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, sí... supongo que el mínimo irrenunciable tiene que ver con el marco ético... O sea, se trataría de poder vivir el amor y el sexo de una manera diversificada, sin renunciar a la curiosidad, por ejemplo, pero siempre sobre la base del consenso, del común acuerdo. <span style="color: #cd232c;">De los consensos variables, personalizados y en permanente actualización, para ser más exacto.</span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- A ver, en concreto...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- En concreto... Que si estás manteniendo un vínculo afectivo (o sexo-afectivo), no tienes por qué cerrarte, no tienes por qué asumir que "gustar de alguien" debe representar la exclusividad.</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Pero eso existe desde siempre, y se llama "infidelidad"... ¿qué hay de nuevo?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Lo que existe es un <span style="color: #cd232c;"><b>"modelo monogámico de doble moral"</b></span>... Y de lo que hablo, es de cómo hacer para trascender de manera ética esas inercias relacionales. Que además (y básicamente), vienen con el "pack" de la época, o sea, representan la programación cultural en la que estamos imbuidas todas las personas.</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Bien, no es lo mismo... ¿pero podría llegar a parecerse?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Bueno, depende, podría llegar a perecerse en términos de "malestar o frustración" (pero porque es algo humano hallar puntos de desencuentro). Sí, quizás... Pero no se podría parecer en los términos de la vieja antinomia "fidelidad-infidelidad". <span style="color: #cd232c;">De eso va el "Poliamor", de aprender a pensar en los vínculos más allá de la pertenencia y la exclusión.</span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- ¿Poliamor?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, es una de las palabrejas que está tomando bastante presencia, "Poliamor". Puede sonar más o menos adecuada, la expresión, pero lo cierto es que está teniendo mucha resonancia. Y ahora los medios van adoptando el vocablo para nombrar todo aquello que pueda suponer una alternativa a la monogamia. También se utiliza la expresión <b><span style="color: #cd232c;">"Anarquía Relacional"</span></b>, pero esta modalidad se basa en pautas algo diferentes al Poliamor. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- ¿Y dónde reside la diferencia?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Bien... podemos entrar en las clasificaciones teóricas, lo veo interesante... Pero antes quiero decir que una cosa es teorizar, diseñar proporciones conceptuales, y otra cosa (a veces muy distinta) es ir asumiendo sobre la marcha las circunstancias de un vínculo. Es decir, creo que es importante ser conscientes del marco elegido, pero a la vez, en tiempo real, es preciso "hacer votos" de flexibilidad. <span style="color: #cd232c;">O sea, aunque no siempre sea cómodo, es necesario tener presente que en cuestiones afectivas, <b>la "cintura política" (la intención de negociar y seguir negociando) representa el factor más vital.</b></span><b> </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Vale, pero volvamos a la diferencia entre "Poliamor" y "Anarquía Relacional"...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Ok, digamos que en el "poliamor" todavía se mantiene la idea de "vínculo diferenciado" con alguien en particular. No quizás en el sentido más convencional, o al menos, no suponiendo esto la plena exclusividad (como sí ocurre en la monogamia) pero sí se puede dar la figura del <span style="color: #cd232c;">"vínculo preferente"</span>. Esto puede suponer diferentes estructuras poliamorosas, por ejemplo: <span style="color: #cd232c;"><b>una persona puede tener una "relación principal" y otras "relaciones secundarias"</b></span>. Y por supuesto, como se indicó antes, todo sería acordado consensualmente.</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- ¿Y la "Anarquía Relacional"?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- En la "Anarquía Relacional" se promueven estructuras más difusas, como más abiertas a la transformación. En su raíz, es un modelo más dinámico y por ende (potencialmente) podría entrañar más incertidumbre (o se podría percibir así). En verdad, <b><span style="color: #cd232c;">lo esencial en la Anarquía Relacional, es la tendencia a no jerarquizar, la tendencia a procurar una disposición horizontal de todos los vínculos que se van desarrollando</span></b> (borrando la línea divisoria entre "amores" y "amistades", inclusive). Por ejemplo, dentro de este marco, no se supone que se haga algo así como una adjudicación de "derechos y deberes" según el rango jerárquico del amante. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Oye, eso del "rango jerárquico del amante" suena fatal , ¿no? ...Parece más bien una expresión salida del léxico militar...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Claro, claro... coincido... y de algún modo, de eso va toda esta movida, <span style="color: #cd232c;">de "desmilitarizar" el amor, de "desmilitarizar" nuestra intimidad, de aprender a sentir de una manera más horizontal, ablandando las jerarquías...</span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- En el "modelo romántico", el modelo tradicional (o modelo de "amores disney", como se dice a veces), esa jerarquización está potenciada hasta niveles "cinematográficos", ¿qué dirías de eso?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Diría que es mucha la gente que sufre a raíz de ese imaginario, tan extendido y aún tan hegemónico... Para muchas personas, la consecución del "bienestar amoroso" consiste en alcanzar los ítems idealizados de aquel estándar. <span style="color: #cd232c;">Y claro, por esa vía, lo más probable, es que se acaben hallando grandes cúmulos de frustración. </span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Así como para ilustrarlo un poco más, ¿Cómo definirías el "Paradigma Romántico"?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Es fácil y breve. Se presupone algo así como una metafísica del "destino" de cara a la complementariedad, sin fisuras ni contradicciones. Se presupone la eternización del interés sentimental. Se predispone la buena disposición y el máximo rendimiento sexual. Y se predispone, resumiendo y como se dijo antes, <span style="color: #cd232c;">la indiscutible "jerarquía de importancia" del vínculo en cuestión. </span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Ahjá... y eso, esas "presuposiciones", no tendrían lugar fuera de la monogamia, ¿eso es lo que estás sugiriendo?... ¿Seguro?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- No, no, nada es "seguro"... Hablamos de hipótesis, de intenciones... Hablamos de "posibilidades en movimiento". De hecho, personalmente, me he pillado magnificando el sentido de pertenencia, mi propio "sentido de pertenencia" a ciertos marcos de experimentación poliamorosa. Y no pasa nada, es parte de los aprendizajes. <span style="color: #cd232c;">Y en definitiva, debidamente capitalizados, <b>son los aprendizajes que molan.</b></span> Pero quiero decir, está ahí, toda la cultura está ahí, todo el tiempo y en cada pequeño acto, la cultura de referencia mayoritaria es la base de nuestra psique. Esa cultura de referencia siempre podrá reclamar su impronta en nuestro hacer. <span style="color: #cd232c;">Siempre </span></span><span style="font-size: 18px;"><span style="color: #cd232c;">podremos pillarnos homologando idealizaciones que vienen del "espíritu" del viejo paradigma.</span> Y es así, podemos dar por hecho ese factor. El punto es mantenernos en la comodidad del ejercicio...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- ¿La "comodidad del ejercicio"?... ¿Me estás tomando el pelo?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Jajajjajaa... no, es que me has interrumpido... Hablo del "ejercicio" de advertir las estructuras rígidas. Lo que quiero decir es que "el estado de atención" debe ser algo sistemático. <span style="color: #cd232c;">Y a la vez, que es preciso buscar nuestro punto de <b>"comodidad"</b> dentro de ese ejercicio...</span> Porque claro, como con cualquier otra "alarma interna recién adquirida", también podríamos acabar sumergidas en la paranoia de rechazar todo lo que huela a convencional, así porque sí, irreflexivamente. Y desde luego, no es la idea. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Vale, pero entonces sí lo tomas como un ejercicio, ¿como un trabajo?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Bueno, puede suponer esfuerzos, sí. Lo importante es tener consciencia de que no partimos de una situación "neutral". Cualquier diagnóstico debe partir del hecho de que somos, mayormente, las expresiones individuales de un imaginario colectivo dado. Por lo tanto, siempre estamos implicadas en algún tipo de forcejeo. <span style="color: #cd232c;">Tanto si actuamos (más o menos) dentro de lo preestablecido como si no, <b>el control intersubjetivo es omnipresente.</b></span> Sin saberlo, somos como "policías" del orden cultural. Sin siquiera advertirlo, solemos actuar con recelo si no conocemos algo. Y esto nos ocurre en un sentido o en otro...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- ¿En un sentido o en otro...?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Quiero decir, que sin querer (o queriendo), también se podría caer en ese tipo de "observación policial" dentro de los ambientes poliamorosos... Queriendo o sin querer, <span style="color: #cd232c;">se podría estar dando por hecho que existe una manera mejor de expresar el amor.</span> Y al fin de cuentas, lo que hay es procesos personales, procesos insondables, en última instancia...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Entonces... lo del Poliamor... ¿debería ser pensado como una cuestión estrictamente individual? , ¿donde cada cual va haciendo lo que va necesitando según su recorrido de necesidades?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí y no... es una pregunta compleja... ¿Cuánto me puedo extender?</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Tenemos toda la noche...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Bueno... Si concebimos el tema como una cuestión estrictamente individual, acabaremos muriendo de "corrección política". Aunque sí, de alguna manera es un asunto personal. Y estoy de acuerdo en que no se debe atropellar a nadie en nombre de ninguna causa. Es obvio que tomar otra actitud, sería incurrir en forcejeos autoritarios (y eso es realmente indeseable). Y atención! ...que no casualmente utilizo la palabra "forcejeos" (que utilicé antes hablando de la cultura). <span style="color: #cd232c;">Quiero decir, cuando llegamos al mundo ya existe una estructura <b>hegemónica, mayoritaria y dominante.</b></span> Por ponerle nombres: una estructura capitalista, católica y democrática (entre comillas)... Una estructura familiar, urbana, educativa, mediática, sanitaria...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Te estás yendo...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- No, espera, tiene más sentido si se plantea como una globalidad de acontecimientos. Quiero decir, no es casual que la gente construya su identidad de una determinada manera. Eso, todo eso, es la resultante de una fuerza estructural <span style="color: #cd232c;">(y depende desde donde se mire, podría decirse que es la resultante <b>"de una violencia estructural normalizada"</b>)</span>. Por ejemplo, podemos elegir vestirnos de varios modos, pero si salimos desnudas, nos encontraremos con un medio hostil. O podemos adornarnos con estilos disímiles, pero siempre más o menos dentro del género asignado. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Insisto, te estás yendo del tema...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <span style="color: #cd232c;">Espera, lo que digo es que las modalidades mayoritarias del amor <b>son el resultado de una cultura.</b></span> Y que si concebimos lo privado (las necesidades individuales) como algo estrictamente ajeno, estaríamos renunciado a nuestro campo de influencia. Si pensamos en las sociedades modernas (pro democráticas, pseudo democráticas o cuasi democráticas) como campos de fuerza, como campos de forcejeo ideológico, <span style="color: #cd232c;">entonces cada persona es (o puede ser) <b>un agente político. </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- De ahí viene la frase "lo personal es político"...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, efectivamente... Cada pequeño acto privado es una forma específica de promoción cultural, una forma nunca neutral de estar "presentes", una forma de presión, en definitiva. <span style="color: #cd232c;">Y esa presión puede contribuir a diversificar las fuerzas. <b>Algo así como una "re-distribución" de la violencia. </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- ¿Y por qué no hacer otra cosa con esa violencia?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- No estamos hablando de violencias coyunturales (que se puedan simplemente evitar), hablamos de "violencia estructural". Y la violencia estructural ocurre tanto, de tantas maneras y tan permanentemente, que se vuelve casi invisible. La cultura es un "artefacto de control" que se basa en esa condición. De modo que no se puede prescindir del cúmulo de violencia propiamente dicho. <span style="color: #cd232c;"><b>Porque ya está dentro de nosotras.</b></span> La cultura no podría tener lugar si no oficiara como una fábrica de estereotipos. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Espera, sé más concreto, por favor...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">Nuestro "género", nuestra "clase social", nuestro "estatus académico", "legal", "funcional", "sexual"... Nuestro supuesto "estatus de belleza o atractivo físico". Nuestro "estatus migratorio" o nuestro "estatus serológico". Todo eso, toda esa "representación de vectores", refleja un orden cultural dinámico pero específico. Toda esa violencia, ya ha estado ocurriendo como un eje rotativo, y ha estado imprimiendo "eso" que creemos ser como entes sociales. No digo esto en un sentido filosófico, aunque también, sino, y muy especialmente, en el sentido operativo de la palabra. <span style="color: #cd232c;">La cultura se procura a sí misma, es un aparato cuya prioridad es fabricar <b>"células de reemplazo"</b>. Y nuestras consciencias individuales son esas células <b>(nunca lo suficientemente idénticas a otras células, pero sobre todo, nunca lo suficientemente distintas como para abrir una brecha).</b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Veníamos bien, creo, pero te has ido... </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Espera, estoy a punto de llegar...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- No te corras ahora!</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Jajajajahaj...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Venga, simplifica...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Hay muchas maneras de entender el "poliamor" (o las modalidades no monógamas). <span style="color: #cd232c;">Y una de ellas, importante en mi perspectiva, tiene que ver con la eventual deriva política,</span> por eso me he detenido un poco con la lectura estructural. ¿Cuál era la pregunta?</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Te había preguntado sobre si el poliamor debía ser pensado como algo individual o colectivo, sobre todo, de cara a las estrategias...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Ahh, sí... claro, es imposible nombrar esas dimensiones (lo individual y lo colectivo) sin que se líe un buen diagnóstico estructural... Pero lo damos por superado (temporalmente)...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Vale, ya está... Si quieres, seguimos mañana... Quedan muchos temas grandes, como "los celos", "la gestión de los tiempos", "la honestidad en los límites de la privacidad", etc...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, sí, queda tela... Hasta mañana!</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
</div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Hola... </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Hola, retomamos...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Quedaron muchas "puntas de hilo", ¿de cuál tiramos?</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Ehhm... Podemos lanzar "titulares" y luego cogemos alguno... ¿te parece?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, vale...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- "El poliamor y el enamoramiento"... "Los celos"... "Las expectativas"... "La sexualidad no monógama"... "Los hijos educados en marcos afectivos no convencionales"... "El poliamor y el pensamiento libertario"... "El género y la deconstrucción del binomio"... "La amistad y el sexo"... </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Vaya, vaya... sí que queda... </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Tomemos algo, antes estabas muy a tope con lo de ligar la "no monogamia" a lo político, al plano de la transformación cultural... Trata de conectar desde ahí...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Ok... por proximidad conceptual, empezaría cogiendo el hilo del "género". Por ejemplo, <span style="color: #cd232c;">¿qué lugar juega o podría jugar el género en los marcos de reinvención amorosa?</span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Buena cosa... pero antes digamos algo para situar la mirada, ¿no?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, bueno... el "género" es ese tipo de instrucción que hemos recibido (y seguimos recibiendo) todas las personas a lo largo de la vida. Según dicha "instrucción", al nacer (o antes, en verdad) se nos ha asignado un género (masculino o femenino) según se haya constatado una cierta evidencia anatómica. <span style="color: #cd232c;">Es decir, según se observara un pene o una vulva, se nos ha colocado en una <b>"carrera doctrinaria determinada"</b>.</span> A las personas con vulva, a partir del minuto uno de interacción, se las irá condicionando para responder positivamente ante el canon identitario "mujer". Y a las personas con pene, previsiblemente, se las irá poniendo en el molde "hombre". </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Vale, hasta aquí quieres decir que el género, su construcción, es un proceso de "condicionamiento social". ¿Pero qué pasa con toda esa gente que habla de su género como algo que siempre ha "sentido así", o sea, como una condición innata o natural?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Es bastante lógico, para cuando entramos en una fase de desarrollo sexual avanzado, a partir de la pubertad, ya hemos estado recibiendo durante años la instrucción mencionada. En otras palabras, <span style="color: #cd232c;">es muy probable que hayamos <b>internalizado</b> el canon de identidad de género.</span> </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Bueno, pero si fuera así, si existiera una relación tan lineal de "causa-efecto", no existiría más que un único molde y no es así...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Claro, sí, en verdad es más complejo... Pero esa es la base... Luego, dependiendo de muchos factores, podemos ir ensayando transgresiones de diverso calibre... <span style="color: #cd232c;">Sin embargo, la medida primera, <b>"el canon cultural"</b>, siempre estará ahí, dentro, <b>como una referencia para todo lo demás...</b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Pero en sociedades menos represivas, como ésta, sí es posible hallar el género que se perciba como más adecuado, o más propio, ¿no?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- No exactamente, bueno, sí, pero no...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Aclárate un poco...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b><span style="color: #cd232c;">Lo que quiero decir es que en sí mismo, "per se", no existe el género...</span> </b>Es una elaboración histórica, lingüística, puramente cultural y su éxito radica en la "utilidad política" que supone para un sub-grupo social. Pensar que el género es consustancial al ser humano, podría resultar tan caprichoso como pensar que nacemos con una "clase socio-económica" escrita en la sangre (y bueno, dicho sea de paso, antes se creía exactamente eso, que la pobreza, por ejemplo, era "congénita"). </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Bien, hasta cierto punto puedo verlo, pero que existen cuerpos diferenciados es un hecho, es algo ostensible...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Lo que sabemos es que un cuerpo humano, al nacer, evidencia un rasgo anatómico relativamente definido, sólo eso. Si le realizáramos a esa persona un estudio cromosómico, por ejemplo, podríamos observar una realidad mucho más compleja. Y además,<span style="color: #cd232c;"> ¿cómo podríamos legitimar una concepción binaria del género existiendo tantos cuerpos <b>"intersexuales"</b>?</span> <wbr></wbr>Lamentablemente, aún, la intersexualidad (y hablo en este momento de un fenómeno biológico, anatómico), no es conocida, permanece en la sombra. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Bueno, pero la intersexualidad podría ser un "error de la naturaleza", por ejemplo... No deja de ser algo minoritario, o muy minoritario...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- En primer lugar, no sabemos qué tan minoritario es, porque es una realidad soterrada. Desde la medicina, se promueven canales de normalización (vía quirúrgica) en virtud de los cuerpos reconocidos (hombre o mujer). Y se dice que se hace esto en nombre de la "futura comodidad" de la persona. <span style="color: #cd232c;">Pero la cuestión es mucho más profunda: <b>¿qué instrucción de género habría de recibir una persona intersexual?</b> </span>O sea, la intersexualidad es un fenómeno "enteramente natural" que pone en evidencia el grado de arbitrariedad de nuestra cultura. Y en segundo lugar, y más importante, <span style="color: #cd232c;">con ese criterio podríamos pensar que una persona pelirroja (minoritaria en su condición) <b>es un "error de la naturaleza"</b>.</span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Pero no sería algo equiparable, comparar el color de pelo con las estructuras genitales...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- ¿Por qué no? ¿Porque hemos normalizado el hecho de que entre las personas morenas y las rubias no hay mayor diferencia? O de que el pelo castaño es un color más, y no un problemático punto de ambigüedad entre "lo moreno" y "lo rubio". Imagínate de pronto que a las personas rubias y a las personas morenas se las sometiera a un proceso de socialización completamente distinto. Y además, que a las personas castañas o pelirrojas, se las considerara, prácticamente, una aberración. <span style="color: #cd232c;">Bueno, esto que puede sonar a disparate, <b>es exactamente lo que ocurre con la configuración de géneros. </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Con todo respeto, pero la metáfora, o el paralelismo entre los géneros y los colores del pelo, me parece un "golpe de efecto". Porque el color de pelo no supondría ninguna predisposición psicológica.</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- ¿Y los genitales sí? ¿Por qué? ... Si vamos a admitir que tener pene o vulva puede representar un condicionante psicológico, admitamos también que la altura, la complexión general, el color de la piel y cualquier otra característica, podrían ser también condicionantes. <span style="color: #cd232c;">Y aún, el resultado de todas esas variables, no daría lugar a un esquema binario, <b>daría lugar a un mosaico, más bien, o daría lugar a una composición caleidoscópica, quizás.</b> </span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- ¿Crees, entonces, que no hay relación alguna?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Es cierto que las características físicas pueden representar un condicionante psicológico, pero eso sucede porque la cultura imanta unos significados determinados. <b><span style="color: #cd232c;">No porque esas características tuvieran el poder (atemporal o ahistórico) de propiciar un tipo de psique en particular. </span></b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Vale, ¿pero... y el "instinto maternal"?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Mira, si a una persona (que hubiera podido nacer con cualquier tipo de cuerpo) la bombardeamos con estímulos "pro maternales", tendremos, en el futuro, a alguien capaz de "sentir" en lo más profundo de su ser, el deseo de asumir ese rol. La psique es un área plástica (hiper adaptativa) y especialmente en edades tempranas. <b><span style="color: #cd232c;">A sentir se aprende.</span></b> En cualquier caso, el punto, es que el orden natural, o lo que podemos apreciar de ese orden, no se expresa en estructuras binarias. <span style="color: #cd232c;">El binarismo sólo corresponde a nuestra necesidad humana de simplificación. <b>Una simplificación con consecuencias políticas muy graves.</b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Nos estamos apartando mucho, ¿no te parece? ...estábamos hablando de poliamor, ese es el tema...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Lo tengo presente, pero es que la cuestión de cómo nos relacionamos nos debe ayudar a pensar en cosas como: <span style="color: #cd232c;">¿quiénes creemos ser y por qué?</span> Y ahí entra el género. Bien podríamos pintar el poliamor como una movida más ligera, y es válido, pero me interesa establecer estas asociaciones...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Bien, puedes elegir hacerlo así, pero dispersa un poco... Y además, para muchas personas resultará gratuito, innecesario...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Pues justamente por eso, porque parece un asunto accesorio y no lo es. De hecho, es algo central en el análisis del amor como fenómeno cultural. <span style="color: #cd232c;">Para mucha gente, <b>podría resultar incómodo plantearse que el género es poco más que un aspecto circunstancial de su educación</b></span>, porque hemos vivido dando por hecho que "somos así". Y tal vez, sólo sea una trampa más del lenguaje, quizás no "somos", sino que "estamos siendo". Y desde ese "estar", es más fácil concebir la transitoriedad de todas las cosas.</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Pero por ese camino, podrías caer en una relativización demasiado amplia... ¿Es preciso?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- No sé, hablo de mí, supongo... Toda esta reflexión sobre el carácter "no intrínseco" de nuestra identidad tiene por objeto, para mí, la consecuencia "liberadora". O sea, el hecho de sugerir la maleabilidad potencial de nuestra psique, la capacidad de invención. Además, siendo consciente de lo que representa la instrucción "hombre o mujer" a nivel estructural, <span style="color: #cd232c;">¿porqué aceptaría un "silencio cómplice"?</span><span style="color: #cd232c;"><b> ¿Qué interés podría tener una versión del amor </b>(poliamor o como queramos llamarlo) <b>que se limitara a reproducir los roles de género pre-establecidos?</b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Sin embargo, existen muchas personas que se reclamarían "parte del movimiento" y que ni se plantean todo eso... </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, sí, lo sé, cuento con eso... Y hasta "cierto punto" integro la posibilidad... Por eso antes, al principio, hablé sobre la necesidad de abordar las transformaciones con una cierta "cintura política", con amplitud de miras... </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Dices "hasta cierto punto", ¿cuál sería el punto de inflexión?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Es claro, actitudes machistas no deberían caber, lo mismo con la homofobia o con cualquier expresión de misoginia. Lo importante es visibilizar </span><span style="font-size: 18px;">las cuestiones de género, hacer explícito lo que representa a nivel político. Como ya hemos sido "codificadas" dentro del esquema "hombre" o "mujer" (y por lo tanto, es algo ya asimilado), <span style="color: #cd232c;">es comprensible que no para todo el mundo resulte interesante optar por una deconstrucción activa de su género.</span> No se trata de perseguir a nadie, se trata de nombrar y promover opciones... </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Vale... A ver si con esta pregunta volvemos al poliamor. Ya que te interesa tanto el género: ¿cómo sería la sexualidad desde una perspectiva que tenga en cuenta todo lo anterior?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Buena pregunta... ¿cuánto tiempo tenemos?</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- La vida...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- JAjajajajajaj... </b>(miradas cómplices)</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Verás, en una situación, digamos, convencional, la sexualidad resultaría bastante más previsible. Imaginemos un marco donde todas las "identidades de género" respondieran al canon "cis", o sea, a la asignación cultural. E imaginemos también que la "orientación sexual" respondiera al mandato "hetero". ¿Qué márgenes de juego habría allí? Como mucho, una rotación seriada entre personas "hombre" y personas "mujer". ¿Y cómo podrían desarrollarse esos juegos? Pues en principio,<span style="color: #cd232c;"> si partimos del hecho de que en esta hipótesis se representa el modelo vigente, <b>esas sexualidades serían coitales, eventualmente falocéntricas y tendrían a la consecución del orgasmo como un valor máximo.</b></span><b> </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Sí... efectivamente, pero aún así, esas prácticas también podrían caber dentro del espectro poliamoroso...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Bien, técnicamente, sí... Después de todo, siempre que estemos ante más de dos personas compartiendo algún tipo de relación afectiva, y además, siempre que las partes implicadas conozcan y acepten conscientemente esa diversidad vincular, podremos decir que existe un marco poliamoroso legítimo. No obstante... aún existiendo esta admisión, (y salvo que se diera un cuadro de gran inteligencia emocional entre las partes), <span style="color: #cd232c;">lo más probable (en tal escenario) <b>es que los hombres pujen por las mujeres y las mujeres compitan entre sí por los hombres... </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Ahjá...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Claro, he aquí el punto de profundidad... La deconstrucción de género es una mera opción, pero una opción que de cara al plano psicológico, multiplica las posibilidades... Si creemos que nuestro deseo es un "espacio inerte", un espacio con anclajes metafísicos, un espacio de intervención trascendental o un espacio de proyecciones esenciales, nos estaremos condenando a una praxis anquilosada del deseo. El deseo puede ser todo lo anterior (porque al fin de cuentas, cada cual tiene el derecho de asumir lo que considere conveniente), <span style="color: #cd232c;">pero si lo abrimos, o sea, si abrimos nuestro "yo", <b>nuestra cintura política crecerá proporcionalmente. </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Especifica un poco más...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Digo que en su raíz, lo que mantiene este sistema de comportamiento social, es el adoctrinamiento del deseo, de nuestro deseo. Y para poder perpetuarse, ante todo, el sistema produce "ejércitos" de personas que se creen "hombres" (que asumen el papel asignado), y por otra parte, produce "ejércitos" de personas que se creen "mujeres". Como si se tratara de una hipnosis colectiva, que una vez echada a rodar se va retro-alimentando. <span style="color: #cd232c;">El poliamor, en este sentido, podría ser la superación de esa dualidad, de esa "mal entendida" complementariedad <b>y de esa competencia obligatoria entre congéneres. </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Pero, y la homosexualidad o el lesbianismo, ¿no supondrían una ruptura en ese sistema de funcionamiento?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- La alteración de la norma "heterosexista" es, efectivamente, un espacio de resistencia ante la presión estructural... Y por supuesto, es preciso reconocer y promover sus relieves de visibilidad, claro. Pero no deja de ser, en última instancia, una forma de rigidez más. Y por lo tanto, llegado el caso, una homosexualidad militante y/o dogmática, también podría acabar bloqueando las ruedas de un fluir poliamoroso pleno. <span style="color: #cd232c;">No olvidemos que la "invención" de la etiqueta "homosexual" <b>proviene de las instituciones conservadoras</b> (hetero), <b>y fue creada con los fines de ordenar (o re-ordenar) el deseo. </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Ya...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Y el problema de todo esto es que ahora vivimos con la idea de que <span style="color: #cd232c;"><b>"hay que elegir una identidad"</b></span>. Y claro, eso representa seguir en la cultura de la exclusión: "un amor único e ideal", "un único dios todopoderoso", "una vocación verdadera", "una identidad de género determinada", "una orientación sexual que responda también al criterio de la unicidad"... Ese es el fondo de la producción cultural, la tendencia a la unicidad, o sea, al funcionamiento "por exclusión". En última, muy última instancia,<span style="color: #cd232c;"> el POLIAMOR como proyecto político, se enfrenta justo a eso, <b>se enfrenta a un paradigma que ofrece márgenes de seguridad simbólica a cambio de recortarnos posibilidades de gozo.</b></span><b> </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Pero entonces, de algún modo ¿estás sugiriendo que una posición "bi-sexual" resultaría de mayor provecho en un juego de fluidez poliamorosa? </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- No exactamente, sobre todo porque la idea misma de "bi-sexualidad" se basa en el modelo binario que antes mencionamos. La polarización de los estándares "hombre" o "mujer" es tan arbitraria e inmotivada como la polarización de los estándares "heterosexual" u "homosexual". Claro, entiendo que una vez creada la categoría lingüística, histórica y cultural, miles de personas se van apropiando del concepto, lo van asumiendo y acaban por proyectarlo como una condición "natural" de su deseo. <span style="color: #cd232c;">Y cuando eso ocurre masivamente, <b>ocurre el paradigma</b>, o sea, la normalización, el devenir "por defecto". </span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Bien, supongamos que no es una polaridad, ¿cómo representarías las identidades de género?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Como un espectro, como un espectro con infinidad de gradientes... Aunque aún así, estaríamos, gráficamente hablando, en una suerte de plano... Quizás sería mejor pensar en varias dimensiones... no sé... </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- ¿La "Teoría Queer" viene a nombrar eso?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, en buena medida, es una manera de nombrar el tránsito identitario, la impermanencia. Es una manera de decir que el deseo es un exiliado. Aunque allí, en la "práctica queer", cabe una complejidad mayor, de orden ideológico (de cara a la reivindicación de todas las minorías). Pero para abreviar, sí. De hecho, hablar de "identidades queer", es hablar de identidades no susceptibles de ser reducidas. <span style="color: #cd232c;">Es hablar de identidades y orientaciones que se desbordan, <b>que se regocijan en el extravío. </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Vale, pero aún así, siempre partimos del hecho físico de que existen, básica y mayormente, dos tipos de cuerpos, ¿no?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Eso es lo que creemos en general, como sociedad. Sobre todo porque no nos hemos visto sin ropa. Quiero decir, no hemos visto a "suficiente" cantidad de gente desnuda. Si así fuera, comprobaríamos que los caracteres sexuales secundarios no se "agrupan" de modo uniforme. <span style="color: #cd232c;">Al sentido de uniformidad lo aporta el sistema, la cultura.</span> Por ejemplo, y ya hablando incluso de "las características sexuales primarias", ¿qué diremos ante un clítoris grande, muy grande? o ¿qué diremos de un pene muy pequeño? Al comparar estos genitales (y si no viéramos otras partes de estos cuerpos), <b><span style="color: #cd232c;">¿cómo catalogaríamos esos géneros?</span></b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Claro, habría confusión...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Habría inquietud... porque hemos ordenado el mundo en base a una falacia. Los "caracteres secundarios" pululan burlando cualquier estándar. Personas "socializadas como mujeres" que tienen barba, caderas pequeñas, que tienen sistemas reproductivos no funcionales, que tienen espaldas anchas, que tienen voces graves, que no tienen casi senos. Y personas "socializadas como hombres" que tienen caderas anchas, espaldas estrechas, voz aguda, manos pequeñas, caras lampiñas... etc, etc. En síntesis, <span style="color: #cd232c;"><b>la biología nos está gritando en la cara sus ansias de diversidad </b>y mientras tanto, la "cultura en general" insiste en su afán de "orden binario". </span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Dicho así, suena como si el mero hecho de vernos desnudas, entre todas las personas, ya pudiera ser un hecho revelador... </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, totalmente, lo creo... Creo que el nudismo es una vía imprescindible hacia la transformación. No sólo porque hace incontestable lo diverso de nuestros cuerpos y nos pone en la tesitura de aceptarnos íntegramente. Sino porque además, nos recuerda la vulnerabilidad originaria. <span style="color: #cd232c;">Sin esa vulnerabilidad, propiamente humana, <b>el amor no tendría razón de ser. </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- ¿Qué quieres decir?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- La empatía, ese mecanismo a través del cual nos ponemos "en el lugar de otra persona", posiblemente, surgió como una respuesta adaptativa, de cara a la necesidad de afrontar dificultades de vida o muerte. Así que, de alguna manera, <span style="color: #cd232c;">es la consciencia de nuestra debilidad, lo que nos empuja a conquistar la supervivencia a través de <b>actos de negociación.</b></span> De hecho, el concepto de poliamor no hace más que recordar esa condición gregaria, esa necesidad de trabar pactos multidimensionales con el clan, con la tribu. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- ¿Multidimensionales?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, igual que en una familia cualquiera. No solemos pensarlo así, pero todas las personas hemos empezado nuestra vida en un marco poliamoroso.<span style="color: #cd232c;"><b> Un grupo con un fuerte sentido de pertenencia colaborando para sobrevivir.</b></span> Es eso, ni más ni menos, eso es también el poliamor (o podría verse así). Desde nuestros primeros años de vida, incluso sin mediar una complejidad racional mayor, hemos estado trabando pactos de ayuda mutua, de intercambio, de gratificación y de compensación. Desde la relación erótica con el pezón de la madre hasta los duelos de la adolescencia,<span style="color: #cd232c;"> todo ese mogollón (ese mapa de hallazgos y carencias), <b>es la historia que estaremos repitiendo el resto de nuestra vida. </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"> <b>- Pero es diferente... en una familia no se practica sexo "en todas direcciones". Y además, un niño no tiene la consciencia de un adulto...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Depende... somos animales sexuados desde siempre, otra cosa es como canalizamos esa sexualidad en cada etapa. Desde el momento en que tenemos la capacidad de experimentar placer a través de los sentidos, estamos aprendiendo el mundo desde una perspectiva erótica. Luego, además, construimos sentimientos y vamos aprendiendo a sublimar el deseo (conforme asimilamos la prohibición del incesto). Y por otra parte, para responderte, en un grupo poliamoroso tampoco hay "sexo en todas direcciones", o mejor dicho, puede no haberlo. Incluso no hablando de grupos sino de esquemas rizomáticos de anarquía relacional, <span style="color: #cd232c;">podría pasar, perfectamente, que en algunos vínculos no se practique sexo<b> (o que la genitalidad sea una fase temporal, por ejemplo).</b></span> Hilando más fino, la sexualidad podría pasar por experiencias distintas, de otro orden. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Pero vamos! ...si cuando se piensa en el poliamor, se suele pensar en la abundancia sexual, ¿acaso no es así?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Jajajajah... bueno, creo que esa "imagen" es más bien un mito. <span style="color: #cd232c;">La "abundancia afectiva" quizás sí pueda ser más constante <b>(y en ese concepto de ABUNDANCIA, radica la filosofía del Poliamor).</b></span> <span style="color: #cd232c;">Pero lo sexual responde más al orden de lo cambiante, de lo irregular, a la casuística.</span> Vamos a conceptualizar un poco: una cosa es la "sexualidad", sexualidad hay en cada acto humano, es la energía vital, la expresión de interés, es la condición basal de cualquier relación. Ahora bien, esa "sexualidad elemental" se puede expresar como "sexo" o no. Y a su vez, ese "sexo" puede tener unas connotaciones genitales o no. De hecho, y ya que sale el tema, diría que esa es una de las cuestiones más dificultosas en los ámbitos poliamorosos. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- ¿Cuál?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Lo llamaría: <span style="color: #cd232c;"><b>"La reinvención permanente del personaje".</b></span> Cuando conocemos a alguien, cuando gustamos de alguien, lo que hacemos es inventar un "personaje". Se trata de una representación (es algo casi automático a veces), y solemos hacerlo de una manera casi inconsciente. Ahora bien, ese personaje (que es una estrategia de seducción personificada), suele desarrollar una serie (a veces previsible) de items. Items tendentes a la alianza. Y a veces esa alianza dura lo que dura una relación sexual, o un poco más, o mucho más y da lugar a mucha más complejidad sentimental. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>-¿Entonces?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Mira, imaginemos una situación convencional. Lo más probable, es que después de un cierto proceso de seducción (con su consecuente desarrollo, tanto en términos de tiempo como de energía y expectativas), una relación empiece a dar señales de agotamiento o saturación. En verdad, no es otra cosa que la fase de "bajada" de cualquier enamoramiento. Ocurre todo el tiempo y en todo lugar, pero es posible que ante cada nueva oportunidad, nos contemos algo diferente a nosotras mismas. En cualquier caso, representa el final de un ciclo y la potencial apertura de un nuevo recorrido. <span style="color: #cd232c;">Ese estado de transición, no asistido ya por una <b>"fantasía de vértigo"</b>, sino por una <b>"fantasía de estabilidad"</b>, puede dar lugar a una fase de <b>"meseta"</b> o de <b>"rechazo"</b>. </span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Sí, lo sé... y a su vez, en esa fase de meseta se puede reciclar la relación...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, eso es... Al menos parcialmente, como si la "idealización primera" resurgiera o pudiera volver en forma de ecos. Eso da lugar, a veces, a un vínculo más duradero y donde es el cariño lo que sostiene el sentido. Bueno, he aquí una de las claves posibles del poliamor. En re-aprender a gestionar "los finales" de cada proceso de atracción. Cuando ha habido un acercamiento sexo-afectivo con alguien <span style="color: #cd232c;">y luego, tras el ciclo de bajada, se ha podido "re-inventar" al personaje, <b>se puede decir que hay una forma de recuperación amorosa. </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Realmente, esto del "personaje", no me queda claro...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Es una forma de evidenciar los mecanismos temporales y las facetas de nuestra identidad. Partiendo de una hipótesis "no esencialista", pensando en lo que somos como un sistema adaptativo, "el personaje" podría ser algo así como la creación circunstancial de un "yo" diseñado "a demanda", a demanda de un contexto dado. Vamos creando personajes todo el tiempo. <span style="color: #cd232c;">Quizás, incluso,<b> nos acercamos a ciertas personas y tenemos ciertas relaciones para poder adquirir referentes de construcción.</b></span> Esas "construcciones identitarias" no son un asunto ornamental, son, en el fondo, estrategias de supervivencia. Me animaría a decir que lo que va guiando el deseo, es la búsqueda de esos puntos de referencia. Después de todo, sin seducción no habría vida. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Pero antes te referiste al "deseo" como un tipo de materialidad versátil, creo que dijiste "maleable"...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, cuando digo que existe una posibilidad de pensar el deseo como el resultado de una emergencia vital (no sólo en el sentido dramático, sino y sobre todo, en el sentido casual) no digo que prevalezca un "deseo natural". En todos los casos, diría que el deseo va montado a una circunstancia eventual, siempre transitoria y ante todo inestable. <span style="color: #cd232c;">Intuimos eso, lo comprobamos a menudo, <b>y por eso pautamos estructuras amatorias de previsión.</b> </span>Lo importante es asumir la propia participación en el deseo. Si creemos que el deseo es como un rayo que nos cae desde el cielo, entonces, estaremos abocadas a repetir los recorridos (los juegos de roles) del primer grupo amoroso, o sea, de la familia (no en el sentido biológico, sino pensando en la gente que nos crió). </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- Espera, creo que estamos mezclando un poco...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Estamos mezclando bastante... </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- (miradas en silencio)<b>... Jajajjajajaah!!...</b> (risas polifónicas)</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>¿Mejor seguimos después? ¿Tienes café?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Busca en la cocina, yo salgo a correr un rato...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Hola Cristian...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Hola, ¿encontraste el café?</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Sí, gracias... ¿seguimos?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Claro, ¿por dónde?</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Bueno, tengo un poco la sensación de que, aunque todo el material pudiera ser valioso, hasta ahora, es como si hubiéramos abordado poco ciertas cuestiones que suelen recibir mucha demanda...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- ¿Por ejemplo? </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Los celos, por ejemplo... O las dependencias... No sé, cuestiones como más prácticas...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Vale, entiendo. Los celos son un "clásico", hablemos de eso...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Bien... ¿qué se hace, entonces, con los celos?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Creo que el punto, en buena medida, consiste en asumir una carrera de profundidad. Es decir, si se está iniciando una experiencia de apertura amorosa, <b><span style="color: #cd232c;">lo importante es contar con una visión procesual.</span></b> Donde pueda caber, una y otra vez, la reformulación, la re-lectura y los actos de reparación...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>O sea que tras un cierto proceso de entrenamiento, ¿podrían desaparecen los celos?, ¿no?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- No estoy seguro... <span style="color: #cd232c;">En verdad creo que los celos siempre están en algún sitio.</span> Podemos, quizás, en el mejor de los casos, aprender a canalizarlos creativamente, soslayando la torpeza del ataque o la autocompasión. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>¿Cómo sería?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Como dije recién, ante todo teniendo paciencia. Y una cierta actitud de "descentramiento", como si pudieras "salirte" de ti misma para observarte con cierta distancia. Es un ejercicio psicológico que permite desacelerar el ímpetu emocional. <b><span style="color: #cd232c;">Solemos "sobre-estimar" el valor de algunas emociones.</span></b> Y claro que tienen valor, por supuesto. Pero el punto reside en aprender a aquilatar en tiempo real (o lo más posible en tiempo real) ¿cuánto valen, cuán pertinentes son? </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>- ¿Bastaría con eso?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- No, ¡nunca bastaría!! ...Quiero decir, <span style="color: #cd232c;">el resorte emocional que nos lleva a celar, <b>está intrincado en el más básico sistema de defensa.</b></span> Y la identidad no es mucho más que eso, o al menos, esa es su cara más visible, la de ser capaz de resistir ante una amenaza. Lo que pasa es que en la mayoría de los casos, dicha amenaza es sólo una proyección imaginaria. Y cuando es "real" (o sea, cuando celamos a una persona porque expresa interés explícito por otra), también está jugando allí un componente imaginario. <span style="color: #cd232c;">O sea, que al rechazo o al abandono (total o parcial) <b>siempre lo estamos magnificando.</b></span> Porque en última instancia, "la pérdida" es lo que siempre ocurre, lo que siempre ha estado ocurriendo, desde la primera pérdida (me refiero a la "pérdida" de la simbiosis con el pecho materno). </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>¿Estás diciendo que la cuestión pasaría por acostumbrarse, o algo así?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Más o menos... me parece una buena expresión, eso de "acostumbrarse". No podemos dejar de celar (porque no podemos desaprender totalmente nuestros reflejos de auto-protección), pero sí podemos habituarnos a ello, contar con ello, sentir la familiaridad, la escala doméstica de ese temor. <span style="color: #cd232c;">Hacerla (a esa emoción) tan cercana, que al fin de cuentas, <b>sólo nos ayude a recordar que algo muy frágil sigue ahí, adentro de nosotras.</b></span> </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>¿Y qué tan lejos se podría llegar por ese camino?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Bastante, bastante lejos... sí. Es decir, se puede ir avanzando gradualmente y sabiendo que no es un proceso lineal. Pero al cabo de un tiempo, y un cierto esfuerzo, se puede conseguir que el miedo ya no haga ruido. Claro, siempre quedarán otros miedos, pero al menos ese, se puede minimizar. <span style="color: #cd232c;">Es como un proceso de "ilustración emocional"...</span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>¿"Ilustración emocional"?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, es lo que hacemos desde las primeras etapas de nuestro desarrollo. Al principio, siendo bebés, sólo podíamos llorar, y luego hemos ido cultivando los medios, afinando la comunicación, aprendiendo a reconocer lo que necesitamos en cada momento... Todo eso es un proceso de "ilustración emocional". Y cuando ese plano de ilustración emocional madura equilibradamente, junto a un plano de "ilustración política", genial, <span style="color: #cd232c;">tenemos a un ser adulto que va atendiendo a sus emergencias internas, emocionales, <b>sin sofocarse, tranquilamente. </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>¿Y lo de la "ilustración política"?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Bueno, digamos que la "inteligencia emocional", en su conjunto, resulta de un compendio de destrezas. Y algunas de esas destrezas tienen que ver con el reconocimiento de lo que estamos sintiendo, con la auto-percepción. Este es el estadío "intrapersonal" de la inteligencia. Es importante detenerse todo lo necesario en este punto. Porque, por ejemplo, <span style="color: #cd232c;">una persona podría estar diciendo que <b>"no siente celos"</b>, pero, en cambio, se siente <b>"muy enfadada"</b></span> (o se siente cansada en exceso, o entra en una "euforia competitiva", etc, etc) </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>¿O sea que lo primero es mirar muy bien dentro?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí... y tomarse todo el tiempo que sea necesario. Porque los celos, el "miedo al abandono", sabe travestirse con plumas muy variopintas. Luego, identificada la emoción, es preciso reconocer su calibre. <span style="color: #cd232c;">Es preciso tratar de advertir si la emoción nos está <b>"resguardando de un gran riesgo"</b> o si sólo es una <b>expresión interna antigua, infantiloide.</b></span> Hecho esto, surge la emergencia "interpersonal", la necesidad de comunicar. Aquí se pone en juego otra destreza importante, "la expresión". Una expresión proporcionada, acorde a la realidad...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Pero eso de "la realidad"...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, sí, cuento con que "la realidad" no existe en términos objetivos. La realidad es un terreno de consensos y pactos, un terreno inestable por definición, un terreno apenas estadístico... Pero uso la palabra "realidad" para decir: <span style="color: #cd232c;">"una expresión no basada en una montaña de fantasías".</span> Entonces, una expresión proporcionada, acorde a una cierta realidad fáctica, ayudará más. Y si esa expresión, correcta en su escala, se interpreta con "inteligencia política", <b><span style="color: #cd232c;">es decir, con un cierto sentido de la oportunidad, será más fácil construir.</span></b> </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Dicho así, pareciera que lo reduces todo a un mero "ejercicio práctico"... </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Son posibilidades... sabemos que nunca hay un único camino, sólo son posibilidades... En cualquier caso, es una manera que no entraña "contra-indicaciones", <span style="color: #cd232c;"><b>puede contribuir.</b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Pero sabes que para mucha gente, el hecho de sentir celos muy intensamente, o el hecho de reconocerse "impulsiva", es algo que tiene que ver con su naturaleza, ¿lo sabes no?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Claro... de hecho, diría que es así para la mayoría de la gente. Es previsible que lo emocional sea percibido en términos de "cosa natural", me parece bastante lógico. Después de todo, somos la creencia que tenemos de nosotras mismas. Y aunque en esa creencia hay mil componentes culturales, <b><span style="color: #cd232c;">lo que importa es que solemos estar muy acostumbradas a percibirnos así, de esa determinada manera.</span></b> Supongo que en esos casos, la propuesta de transformación debería llamarse: "Estrategias para la desnaturalización", o algo así...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">-<b> ¿Desnaturalización?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Bueno, da igual, es un juego de palabras, siempre acaba siendo un juego de palabras... <b><span style="color: #cd232c;">Lo importante es que cada persona aprenda a contarse "la película" de una manera que le resulte convincente.</span></b> Quiero decir, si alguien es "fan" de la naturaleza (fan de concebirse como "entidad natural" por encima de todo), igual se puede decir a sí mismo que ahora su naturaleza busca el cambio, la apertura, no sé... En el fondo, cualquier camino de experimentación es una opción y abre las puertas a la creatividad... Para esto, para las formas del poliamor, no hay (ni debiera haber, creo) ningún decálogo, ningún mapa seguro, ningún gurú iluminado que traiga la "posta"... <span style="color: #cd232c;">Y en cambio, sí es valioso compartir las herramientas que nos han ayudado a cada una.</span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>¿Qué es lo que más suele decir la gente, ante la idea del poliamor?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Muchas cosas... Una de las frases que más escucho es: <span style="color: #cd232c;">"Eso es muy difícil... si con una persona ya es difícil... con varias..."</span>. Esta es una de las frases estrella. Claro, en verdad, si me pongo en el punto de vista de esas personas, pienso exactamente lo mismo. Es decir, <span style="color: #cd232c;">si intentamos imaginar un esquema poliamoroso pero con los valores de una pareja tradicional,<b> lo que surge es un infierno.</b></span> Un infierno de celos, persecuciones, disimulos, dudas, dependencia emocional, etcétera...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Claro...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Claro, surgiría todo el horizonte tormentoso del romanticismo más apasionado, pero multiplicado hacia el drama, exponencialmente. Y por supuesto, meterse en ese cuadro... pues... no es algo atractivo. ¡Salvo que se estuviera buscando un deporte extremo o algo así...!! Claro, el punto, más bien, es utilizar el ideario del poliamor, pero como una manera de revisar todo. Lo que creemos ser, cómo nos comportamos, qué se supone que sea el amor... en fin, todo.<span style="color: #cd232c;"><b> Es como tomar el poliamor como un proceso de "crecimiento personal", ni más ni menos. </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Te estás metiendo mucho con el Romanticismo...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, lo sé... Como te dije antes, es una cuestión de palabras, uso mucho la expresión porque ayuda a visibilizar un modelo que es mayormente pernicioso, y que mete mucha presión social. O por ejemplo, estoy utilizando casi en todo momento, la palabra "poliamor" (para englobar las modalidades no monógamas, así en general). <span style="color: #cd232c;">Y lo hago por una cuestión de estrategia, porque es una palabra cuya sonoridad recoge inmediatamente el concepto.</span> Sin embargo, en la práctica, e hilando más fino, me siento mucho más cerca de la <span style="color: #cd232c;"><b>"anarquía relacional".</b></span> </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Con lo del "Romanticismo", me vino un cuadro a la cabeza... un paisaje muy difuminado...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Fue un movimiento cultural muy importante. Gran parte del "malditismo" de las vanguardias (de la primera mitad del siglo veinte), fue influido por El Romanticismo. La idea de tener una vida corta pero intensa, la idea de potenciar las pasiones por la vía del desenfreno. Ese folklore dark, esa seducción por la muerte, por el caos, por lo incontenible... Esa manera de pensar en los fenómenos naturales como impregnados con emociones humanas... en fin, no se puede decir que le faltara "color". <span style="color: #cd232c;">Ahora que lo pienso, es lo más parecido al "grunge". Cuando "Nirvana" todavía no había editado nada,<b> el subidón pasaba por este "Romanticismo"...</b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>JAajajjajaajajjh... </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Claro, fue un movimiento cultural de oposición al Neoclasicismo. Y como cualquier movimiento, es interesante y nos facilita una visión del mundo, una visión más. El problema es cuando, habiendo heredado parte de aquellas pautas, nos quedamos encerradas y sin alternativa. Mola vivir "enamoramientos desesperados" (al menos puntualmente). O puede molar sentir "nuestras emociones más agitadas, más violentas". O coquetear con lo místico, con lo exótico, con el misterio... <span style="color: #cd232c;">Todo "puede" molar, <b>y creo que la vida más rica, es la que se mueve con agilidad a través de los diferentes códigos. </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">-<b> A ver, dime algo que te guste mucho del Romanticismo...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- La "pintura del Romanticismo" me gusta, la iluminación "no naturalista" de aquel concepto visual, por ejemplo. Pero por decirte algo que tenga que ver directamente con este tema... Mira, <span style="color: #cd232c;"><b>del Romanticismo heredamos la idea de la elección del amante</b>, y eso es guay (y muy importante)</span>. La literatura romántica era muy "emo" (valga la licencia). Pero también desarrollaba la idea de que los amantes se podían elegir "libremente" (y además, que luchaban por defender la singularidad de su elección). Más allá de que esto siempre acababa en dramones gore, al mejor estilo "Tarantino", la promoción de ese concepto es interesante. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Vaya, no lo había pensado así... claro, esa noción está ahora muy normalizada...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Bueno, el poliamor es esa noción, pero con varias personas a la vez...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Jajaajjajajajajah...</b> (risas al unísono)</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Vale, voy viendo más clara la visión panorámica del poliamor... </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- ¡Eso es!! ...sin querer, has dicho una palabra muy ilustrativa, <b><span style="color: #cd232c;">"Panorámica"</span></b>... De eso se trata, de abrir el encuadre de la vida y ver más. De ver más y aceptar más. De aceptar más e integrar más...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Ya, pero por esa vía, acabaría saturado, ¿cuándo se puede recorrer?, ¿qué tan amplio puede ser el horizonte afectivo de una persona?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- A ese límite lo va eligiendo cada cual en cada momento. Cada persona va elaborando su particular "tetris" amoroso. <span style="color: #cd232c;">Es más, creo que cabe, incluso, el llevar una vida relativamente solitaria...</span> Bueno, en concreto, yo me siento un poco solitario, pero a la vez, me voy abriendo a indagar...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Algo no me cuadra...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Quizás sea porque te estás representando la situación en términos convencionales, de cara al uso del tiempo, quiero decir. ¿Puede ser?</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">-<b> Puede ser...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Claro, pensando en la cantidad de tiempo que se suele compartir en una relación afectiva promedio, no cuadra, es un hecho. No cuadra porque la demanda acabaría siendo tan alta que sólo podría dar lugar a un esquema insostenible, es cierto. <b><span style="color: #cd232c;">Pero si se replantean los tiempos</span></b>, si se reestructurara todo de tal forma que la demanda se redujera considerablemente, entonces sí es posible. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Pero esa reducción de tiempo compartido podría restar calidad...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Es una cuestión de "sensibilidades"... quizás, para algunas personas sí y para otras personas no. <span style="color: #cd232c;">Lo bueno es que todo es susceptible de ser expuesto en una <b>mesa de negociación</b>, porque se puede partir desde una actitud "de-constructiva"</span> (en relación a las inercias culturales). El hecho es que cuando se vive una relación convencional, "monógama por defecto", digamos, se da por descontado que las partes implicadas desean estar la mayor cantidad de tiempo posible juntas. Y si una de las partes no actúa en consonancia, sobreviene la frustración o la sensación de abandono. Bueno, este es uno de los engranajes que se pueden desactivar a través de la práctica del poliamor. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Vale, veo la diferencia... Pero en esas "negociaciones" también estará presente la frustración, supongo... A veces, me parece que hablas como si pasando a la frontera del poliamor, todo fuera de color rosa pastel...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Okey... entiendo que pueda parecer eso, pero no es la idea. En verdad estoy haciendo el mayor esfuerzo posible por pronunciarme de la manera más equilibrada que encuentro. <span style="color: #cd232c;"><b>Con realismo, quiero decir, sin ánimos triunfalistas, sin tanta brillantina.</b></span> Mira, justo antes hablábamos de los movimientos culturales, pues bien, al "Romanticismo" le sucedió un movimiento antitético llamado, precisamente, "Realismo". </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>¡Cierto!!</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Y sí, concretamente, por supuesto que la frustración está también aquí, en los experimentos poliamorosos. No podría ser de otra manera, frustrarnos es algo humano. Te diría más, en estos ámbitos, y sobre todo, en las primeras etapas de experimentación, la frustración podría llegar a ser mucho mayor (comparando con escenarios convencionales). <span style="color: #cd232c;">Lo cual es lógico, porque muchas cosas van ocurriendo por primera vez. Y al principio no hay muchas herramientas. </span>Yo creo que una de las claves, reside en considerar que "todo es un éxito"...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>A ver...?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Eso, que cuando hay cambios en una relación, solemos sentir que algo ha fracasado. Como si fuera posible mantener siempre y de la misma manera el interés de los primeros tiempos. Entonces, cuando hay un cambio (de intensidad, de frecuencia, lo que fuera), puede ser bueno pensar que "todo ha sido un éxito". <b><span style="color: #cd232c;">O sea, hacer foco en lo maravilloso de haber coincidido con alguien en algún momento</span></b>, y no hacer foco en algo tan previsible como el cambio de dirección. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">-<b> ¿Quieres decir que las relaciones no duran?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- No, quiero decir que dure lo que dure cada relación, siempre hay cambios. Cambios de humor, de curiosidad, de apetito sexual, etcétera... <b><span style="color: #cd232c;">La cuestión es normalizar los cambios,</span></b> esperarlos tranquilamente, disfrutarlos incluso. Si el juego político del amor tiene que ver tanto con la supervivencia, como con la búsqueda de nuevos referentes de aprendizaje, entonces podemos celebrar siempre el hecho de poder seguir aprendiendo... <span style="color: #cd232c;">Cada transformación, cada pérdida (parcial o total), <b>es un nuevo capítulo de aprendizaje...</b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">-<b> ¿Es como minimizar las consecuencias emocionales del rechazo?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- De alguna manera, sí. Si vamos a actuar en marcos dinámicos de atracción, será preciso ejercer la asertividad. Y la asertividad trae cuotas mayores de rechazo (especialmente si comparamos con una pareja monógama, donde prima el "tratar de coincidir", incluso a disgusto). <span style="color: #cd232c;">Siempre habrá heridas, el juego de las atracciones abre heridas, <b>eso no es algo que podamos elegir "no hacer" o "que no nos hagan".</b></span> Salvo, claro, que nos escondamos bajo la cama, pero asumo que esa no es una opción sana para nadie. Excepto que se trate de rachas temporales de "retiro", eso sí me parece completamente sano y necesario. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>¿Y la información, cómo circula la información?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Eso ya depende de los pactos específicos. En algunas relaciones se refuerza la idea de contar "lo que va ocurriendo" con otros vínculos. Y en otras relaciones, pueden regir pautas distintas, quizás más cercanas al "derecho a la privacidad". <span style="color: #cd232c;">No hay una norma única, y por suerte no la hay, <b>porque así se pueden ir ajustando las necesidades en cada caso.</b></span> A veces, el elegir la pauta de "contar todo", puede suponer más sensación de seguridad, pero, personalmente, creo que es un poco ilusoria esa seguridad. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Explícate...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Digo que si se quiere buscar un marco poliamoroso, se está asumiendo, directa o indirectamente, que las personas que nos gustan estarán participando en diversos juegos de atracción. <span style="color: #cd232c;">El pretender que la persona querida tenga que contar sus "andanzas", <b>es un poco como echar mano de una herramienta antigua</b>, que valía para la monogamia</span>. Además, podría resultar pesado el tratar de "mantener al día" (a alguien) de todo lo que nos va ocurriendo a nivel interno. Sin tener en cuenta el "factum", la materialidad de las experiencias, ya sólo con el plano fantasioso, tendríamos para escribir una novela cada dos semanas...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">-<b> Ahjá...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Aunque lo más importante, para mí, sobre el tema de las informaciones, <b><span style="color: #cd232c;">es que la posición de "contarlo todo", es tendente a la infantilización.</span></b> Por eso no prefiero esa pauta, porque desde ahí se normaliza el tener que dar explicaciones. Y creo que entre personas adultas, las explicaciones pueden caber, pero sólo como algo muy excepcional. Creo que el derecho a la privacidad debe primar. Es la manera en la que cada persona se responsabiliza de lo que hace. <span style="color: #cd232c;">Si pensamos en <b>"la información"</b> como <b>"cúmulos de poder</b>", entonces, <b>cada persona debe asumir el poder de sus acciones.</b> </span>Dar información, por esta regla de tres, es "dar poder", <b>pero en el sentido de no saber asumir el propio poder</b> (el poder que se mueve en nuestro fuero íntimo). Y además, el hecho de saber que algo que fuéramos a vivir, luego "debería" ser contado, ya puede modificar el comportamiento. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Pero entonces, ¿nadie se contaría nada?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- No, no... Claro que habría relatos, todo tipo de relatos, y un uso discrecional de las informaciones privadas.<span style="color: #cd232c;"> Lo que no habría (o creo que no tendría que haber) <b>es una pauta obligatoria de cara a "dar explicaciones"</b></span>. Esto es una posición estrictamente personal, existen otras opciones (ya lo señalé antes), pero creo firmemente en este criterio. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Bueno, para mucha gente, la honestidad es muy importante...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Claro, y esa importancia, precisamente, es la que me motiva. Creo que la honestidad surge como un acto volitivo, sin cepos. Creo que surge más y mejor cuando no existe un condicionamiento previo. <span style="color: #cd232c;">Lo otro, lo de <b>"contarse todo"</b> por defecto, es algo más parecido a un <b>"mercado de inseguridades"</b> </span>(donde gobierna el "cuéntame para que pueda confiar"). Bajo ese régimen, las informaciones siempre serán sospechosas, previsiblemente. ¿Cómo va a surgir la compersión dentro de un marco obligatorio?</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>¿"Compersión"?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, es una de estas palabras nuevas que nos permiten enriquecer el léxico "poli". La "compersión" es la capacidad de hallar gozo a partir del bienestar de otra persona. O más específicamente: <span style="color: #cd232c;">La capacidad de encontrar muy grato el hecho de que una persona querida, experimente felicidad junto a otra persona. </span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Guauuuu... ¡Eso sería equivalente a acabar con todas las paranoias del mundo!!</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, por eso es algo tan grande... En dos palabras: diría que es la <b><span style="color: #cd232c;">"madurez emocional".</span></b> </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>¿Pero tú crees que realmente se puede llegar a ese punto?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Claro, desde luego, pero es un proceso, ya hemos abundado en la necesidad de ser pacientes... </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Pero... insisto: ¿tú ves a las personas en ese punto?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Yo veo un trabajo en equipo... Y veo que ese trabajo no le puede hacer mal a nadie. Por lo demás, ¿en qué punto está cada cual? En algún lugar de un camino personal, ofreciendo lo que pueden en cada momento. No hacemos más que lo que podemos, y con un poco de ayuda mutua, eso suele ser "suficiente". <span style="color: #cd232c;">La vida también va de aceptarnos más allá de las idealizaciones.</span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">-<b>Vale, imaginemos ahora que alguien está leyendo esto y que se pregunta sobre "cómo llegar a estas experiencias", ¿qué le dirías?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Lo primero que le diría, es que mire a su alrededor, lo más probable es que ya esté formando parte de una suerte de red afectiva. Porque suele ser así, lo que pasa es que a esas redes solemos llamarlas "amistad", por ejemplo. En cualquier caso, la vía es la "visibilización", <span style="color: #cd232c;">si hacemos visible nuestro deseo, <b>podemos encontrar más o menos afinidad en el camino.</b> </span>Pero si nunca hacemos visible nuestra inquietud, con seguridad no hallaremos un puerto de llegada. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>¿Y cómo se podría hacer eso?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Ahí está la creatividad de cada cual. Pero vamos, hablo de cosas de sentido común, hablo de propiciar el tema, de dialogar de esto cada vez que resulte oportuno. Ahora, cada vez más, hay publicaciones "on line", hay mucho material (y hay material pobre, también), pero se puede buscar. <span style="color: #cd232c;">Y además, se puede asistir a un coloquio que se titula <b>"Re-inventando el amor"...</b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>JAJajajjajajajah... ¡ya!!</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Y por último diría que es importante pensar en todo esto, <span style="color: #cd232c;"><b>pero también "desde el cuerpo"</b></span>. Quiero decir, que las charlas son muy importantes, pero también es importante la información que nos puede llegar a través del cuerpo. Por ejemplo... Imaginar y propiciar todo tipo de juegos corporales, sin pensar en si las personas implicadas te gustan "total y absolutamente". <span style="color: #cd232c;">O sea, soltar un poco las amarras, flotar un rato, flotar sin rumbo aparente... </span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Así de fácil...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí, ¿por qué no? Mejor que sea fácil... Imagina una reunión, en una casa, por ejemplo, y un grupo de personas de buen rollo... Y en un momento determinado, alguien dice: -"Qué os parece si bajamos la luz, ponemos una música tranqui, y nos acariciamos un rato entre todes?" ¿Te imaginas lo sanador que sería? ¿A cuántas personas les falta contacto? <b><span style="color: #cd232c;">El contacto corporal es un alimento... </span></b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Eso despertaría muchas alarmas, alarmas y prejuicios...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Sí... bueno, trabajar los prejuicios es parte del asunto... Si el contacto, ese alimento, tuviera que provenir exclusivamente de una pareja. ¡Qué condena para tanta gente, no!? Pensemos en la cantidad de personas que no tienen pareja. Y en la cantidad de personas que sí tienen pareja estable (e incluso que han formado una familia) pero que ya no tienen atención desde el punto de vista del contacto. <b><span style="color: #cd232c;">Hemos perdido la escala tribal de la vida humana, y de eso va un poco el poliamor... </span></b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Vale... pensando en ir cerrando el diálogo... ¿Qué cosa te gustaría decir?</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Uhmm... no sé... ¿Cuánto tiempo tenemos?</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>JAJAJajajjaajajjah... ahora ya poco, todo lo que no haya entrado aquí, se podrá desarrollar en el coloquio...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <span style="color: #cd232c;">Ok, me despido, entonces, con unas palabras sueltas: </span>Autoestima, soledad, salud... Soberanía psíquica, autodeterminación... Autoestima sexual, sexualidad grupal... Sexo sin genitales y sexo de cachorros... Afinidad, seguridad... búsqueda de seguridad e incertidumbre... Desencuentros, paciencia, paciencia... Asertividad, rechazos, paz... Cuerpos, piel, aprendizajes... Ayuda mutua... Política y amor... amor y curiosidad... Curiosidad y heridas... Heridas y madurez... Madurez y tranquilidad...</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Gracias Cristian, ha sido una buena entrevista, nos vemos el domingo...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- Gracias... ehmmm... <b><span style="color: #cd232c;">¿cómo es tu nombre?</span></b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b>Soy una voz prestada, soy como varias voces imaginarias... Soy los pedacitos de todas esas personas con las que has ido cooperando de algún modo. Buena suerte... Chau!</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="font-size: 18px;">- <b><span style="color: #cd232c;">Gracias... </span></b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 24px;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px;">
<br clear="none" /></div>
<div style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px;">
<div style="font-size: 14pt;">
<span style="font-size: 24px;">Condiciones:</span></div>
<div>
<span style="font-size: 24px;"><br clear="none" /></span>
<br />
<div>
<div style="font-size: 14pt;">
<span style="font-size: 18px;">Si quieres enriquecernos con tu presencia, es necesario que envíes un mail indicando tu nombre completo y tu intención de participar a la siguiente dirección: <span style="color: blue;"><a href="mailto:cristianyapur@yahoo.com.ar" style="color: #1155cc; text-decoration: none;" target="_blank">cristianyapur@<wbr></wbr>yahoo.com.ar</a></span><br clear="none" /><br clear="none" />Debes tener en cuenta que el aforo será limitado y que las inscripciones se realizarán "por orden de llegada". Por lo tanto, responder con cierta prontitud será la mejor manera de asegurarte la plaza.<br clear="none" /><br clear="none" />Si habiéndote apuntado, te surge un imprevisto y no puedes asistir, te pido encarecidamente que lo expreses, así otra persona podrá aprovechar tu lugar. <span style="font-weight: bold;">Te lo pido por favor, avisa con la mayor antelación posible. </span></span></div>
<div>
<span style="font-size: 18px;"><b><br clear="none" /></b></span></div>
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 18px;">El acto de solicitar la participación <b>es intransferible, es rigurosamente personal</b>. Es decir, no inscribas a otras personas, en todo caso pasa la información y que esas personas actúen por sí mismas.</span><br />
<span style="color: #8000ff; font-size: 18px;">Ahhh... y además, ten en cuenta el traer una botella de agua y frutas o frutos secos (o lo que quieras) para compartir una merienda breve a mitad del coloquio. </span></div>
<div style="font-size: 14pt;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="font-size: 14pt;">
<br clear="none" />
<span style="font-size: 32px; font-weight: bold;">Muchas Gracias por tu interés... </span></div>
</div>
</div>
</div>
Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-12892126514712699452015-11-23T11:52:00.002+01:002015-11-23T11:55:15.525+01:00Co-dependencia emocional<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 16px;">
<span style="font-size: x-large;"><span style="color: #c00000; font-size: 14pt; font-style: italic;">Coloquio: </span><span style="color: blue; font-weight: bold;">"Co-dependencia emocional"</span></span></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="color: #8000ff; font-size: 16px;"><span style="font-size: 24px;">Dónde</span><span style="font-size: 24px; font-weight: bold;">?</span></span><span style="font-size: 14pt;"> </span><span style="font-weight: bold;"><span style="color: #cd232c; font-size: large;">Atención!!! </span><span style="font-size: 18px; font-weight: normal;">cambiamos de "casa", estaremos en</span><span style="font-size: 18px;"> La Tetera</span></span><span style="font-size: 18px;">, en Calle Carniceros 15 -Bajo (Barrio Velluters) Valencia. </span><br />
<br clear="none" />
<span style="color: #8000ff;">Cuándo<span style="font-weight: bold;">?</span></span> <span style="font-size: 16px;"><span style="font-size: 18px;"><span style="font-weight: bold;">el Domingo 22 de Noviembre de 2015, a las 17:30 horas</span>. </span></span><span style="font-size: 16px;">El encuentro podrá extenderse durante varias horas, hasta la noche, pero cada persona se podrá retirar cuando lo considere oportuno. (No es necesario haber asistido a los primeros coloquios para poder apuntarse).</span><br />
<br clear="none" />
<span style="color: #8000ff; font-size: 16px;"><span style="font-size: 24px;">Para quiénes</span><span style="font-size: 24px; font-weight: bold;">?</span></span><span style="font-size: 14pt;"> </span><span style="font-size: 18px;">Este es un EVENTO GRATUITO</span><span style="font-size: 14pt;">, </span><span style="font-size: 16px;">abierto a todas las personas que tengan ganas de construir un "espacio protegido y confidente". El respeto y la actitud integrativa serán nuestras pautas basales. </span><br />
<span style="color: #8000ff; font-size: 16px;"><span style="font-size: 24px;">Qué haremos</span><span style="font-size: 24px; font-weight: bold;">?</span></span><span style="font-size: 14pt;"> </span><span style="font-size: 18px;">Nos sentaremos en círculo y compartiremos un diálogo grupal. </span><span style="font-size: 16px;">Vamos a hablar desde la propia emoción, desde la propia experiencia, confiando en que la "escucha" que nos recibe es una escucha implicada y comprensiva. </span></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 16px;">
<br clear="none" />
<span style="color: #8000ff; font-size: 24px;">Perspectiva:</span><span style="color: #8000ff; font-size: 14pt;"> </span><span style="font-size: 18px;">Esta será la reunión número 24</span>. Cada persona puede asistir, dejar de asistir y volver a asistir cuando lo desee. En todos los casos, lo interesante es dejar abierta la posibilidad a que cada persona elija, según su ritmo y sus propios movimientos internos, la manera de involucrarse en este proceso. </div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 24px;">
<br clear="none" /></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 14pt;">
<span style="font-size: 13px;"><span style="color: #8000ff;">Estaremos sentadas/os durante un cierto tiempo, así que ven con ropa cómoda... Puedes traer un cojín para poner sobre la silla. Y si quieres, también puedes traer unos calcetines gorditos (o dobles) para poder descalzarte y no tener frío en los pies. </span><span style="color: #8000ff;">Con el cuerpo reconfortado, sentimos y pensamos más felizmente...</span></span></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 14pt;">
<span style="color: #8000ff; font-size: medium;"><br clear="none" /></span></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="color: #8000ff; font-size: 14pt;"><br clear="none" /></span><span style="color: blue; font-size: 32px; font-weight: bold;">Reflexión: </span></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="color: blue; font-weight: bold;"><br clear="none" /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Se acerca un nuevo domingo "coloquial", y esta vez, además de nuevos relatos, nos espera una nueva casa, porque muy amablemente, "La Tetera" nos abre sus puertas (GRACIAS a todas esas Tetas de la Tetera!!). Y a efectos de continuar con nuestro rico proceso de seducción grupal, esta vez nos propondremos la excusa de hablar sobre <b>"Co-dependencia emocional"</b>. Un poco, también, al hilo de nuestro anterior eje temático, "Los Celos". </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Sería interesante empezar por puntualizar que cierto grado de dependencia representa la normalidad. Y que, a su vez, la "normalidad" no es otra cosa que un umbral de "acostumbramiento cultural" (social e históricamente condicionado). <span style="color: #cd232c;">Partiendo de aquí, diremos que todas las personas somos dependientes</span> y que incluso, algo relativo a nuestra condición existencial, nos pone en la tesitura de la interdependencia (especialmente, de cara a la auto-preservación). </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>¿Cómo podemos identificar un alto grado de dependencia en nosotras?</b> Bueno, toda vez que nos encontremos "demasiado pendientes" de una decisión ajena. Siempre que nos observemos "dudando en exceso" con respecto a nuestro propio criterio. O cuando experimentamos un tipo de identificación muy estrecha (sospechosamente estrecha) con alguien <span style="color: #cd232c;"><b>(y lo atribuimos a la coincidencia o a los designios del amor). </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Las formas de la co-dependencia tienen un sinfín de anatomías conductuales, sobre todo porque los criterios individuales "suceden" a los "criterios colectivos". Es decir, creamos, o mejor dicho, vamos creando nuestro sentir, a partir de dinámicas de interacción social. <span style="color: #cd232c;">De modo que, mirando desde una perspectiva "primigenia", nuestro "centro emocional" (nuestro criterio más personal, nuestra sensibilidad), <b>siempre es "tierra robada", siempre es un terreno apropiado.</b></span> Y dichos procesos de "apropiación" suelen ser complejos, dinámicos y contradictorios. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Afortunadamente, tenemos la posibilidad de ir entendiendo, a lo largo de la vida, <b>que cada persona es, básicamente, OTRA PERSONA</b>. Y de esto va todo, o casi todo. De advertir a tiempo, en tiempo real (sobre la marcha de las gestualidades), cuándo estamos poniendo (entre la otra persona y nosotras) un telón de "fantasías". <span style="color: #cd232c;">Este telón, hasta un cierto punto, es inevitable, <b>porque los seres humanos no paramos de contarnos "cuentos" en relación a todo lo que parece existir a nuestro alrededor. </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Pero claro, si el "telón" en cuestión (el cuento) es un velo que colorea sutilmente, a modo de recurso fotogénico, vale, bien, estaríamos ante un grado asumible de distorsión de la realidad. <b>Muy en cambio, si en nuestro mundo se cuelan "ídolos" con facilidad</b> (si el "telón de fantasías" es como un bastidor de excitaciones tecnicolor), entonces, antes o después estaremos abocadas a un proceso de frustración importante. En otras palabras, la "independencia emocional" (en términos puros) no existe, pero sí podemos observar, valorar, regular y finalmente intervenir sobre nuestros reflejos de dependencia, a efectos de aprender a moderarlos. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>¿Y cómo se construye una psique con altas cotas de dependencia emocional?</b> Es fácil, muy fácil. Tome usted a un ser humano, cójalo preferentemente a una edad temprana, <b>y eduque a esa persona con ejercicios de ANULACIÓN sistemática</b>. Hay muchas maneras de anular y todas la personas hemos recibido algo de "eso". Ya sea en nombre del progreso capitalista, o en nombre de algún dios de turno, o en nombre de los valores cívicos, morales, o "de clase", etc... En definitiva, en nombre algún paradigma de integración y asimilación social. <span style="color: #cd232c;">La socialización es una forma de anulación pero con "promesa de premio" al final del camino </span>(por ejemplo, el <b>"sentido de pertenencia"</b>, para seres tan gregarios como los humanos, representa toda una recompensa).</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Imaginemos, así como para acortar camino, lo que significa la construcción activa de los géneros (según el esquema binario aún vigente). Llegar a <b>"Ser Mujer"</b> (por ejemplo) representa el cumplimiento de toda una saga de ítems asociados a anular ciertos comportamientos. <span style="color: #cd232c;">De hecho, entre las prescripciones que cifran el estándar "Mujer", <b>se contempla el aprender a expresar un alto grado de dependencia emocional.</b></span><b> </b>Y del "éxito" de este adiestramiento, se desprende toda una corriente de "corazones rotos", inexplicablemente rotos e irreversiblemente rotos. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Una persona, cualquier persona, debidamente anulada, si no traba a tiempo un pacto de amor consigo misma, caerá y recaerá en las arenas densas de la dependencia. El problema, entre otras cosas, consiste en que acabamos aprendiendo que el amor es un deporte donde la marca perseguida se mide en "unidades de dependencia". <b>Y por supuesto, por esta senda, quien consiga la "mejor marca", estará (idefectiblemente) en el pasillo de la AUTO-NEGACIÓN. </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Si tras una crianza predominantemente "anuladora" (fruto de las carencias, la falta de cuidados o la incontinencia afectiva) (o fruto de una "sobre-protección", que es también la otra cara de la "anulación" individual), decía, si tras una crianza <b>"no basada en la escucha y la negociación"</b>, saltamos al mundo del amor romántico, <span style="color: #cd232c;">hallaremos el formato perfecto para escenificar en bucles el tiovivo del "YA NO ME QUIERES COMO ANTES"</span>. El amor es un ESTADO DE ATENCIÓN, no debemos olvidarlo... y no debemos olvidar que dicha atención tiene por objeto el aprendizaje, el ensayo o la mera experimentación. Es decir, <b>a veces necesitamos "desatender" para ampliar el espectro de variables en la ecuación. </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Que seamos capaces de rodear todo lo que vamos viviendo con un halo portentoso de palabras grandilocuentes, no significa mucho más que eso. O sea, que somos bichos hablantes, ruidosos, y que "hacemos palabras" para hacer acuerdos (para hacer el amor y las alianzas del sostén recíproco). <span style="color: #cd232c;">Pero buena parte de esos acuerdos se basan en un presupuesto teórico cuyo punto de partida es el miedo, se basan en una idea de <b>"continuidad y permanencia"</b> demasiado ortopédica.</span> Y podemos optar por el cumplimiento de esa ortopedia, aduciendo fidelidad a un ideal, por ejemplo, pero en tal caso, iremos pagando cuotas (cada vez más altas) de "desmotivación". </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Quizás no es que ya "no querramos tanto a alguien", sino que estamos necesitando DISPERSAR NUESTRA ATENCIÓN para ensayar un nuevo escenario de pruebas. Eso es la vida, psicológicamente hablando, <b>la vida es un entrenamiento hacia la complejidad, sin más.</b> La rigidez y el inmovilismo reducen el "Yo", lo secan, lo vuelven frágil. <span style="color: #cd232c;">Esa idea que vamos teniendo sobre nosotras mismas (el "Yo"), si es más difusa, más amplia, más vaga, más húmeda, más porosa, más indefinida, y a la postre, más abarcativa y blanda, <b>podrá contener experiencias y soluciones </b></span></span><span style="font-size: 18px;"><b><span style="color: #cd232c;">más versátiles.</span> </b>Soluciones de vida, soluciones de satisfacción. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Amar, la capacidad de sentir amor, es un talento que nos mueve hacia el aprendizaje, hacia lo diverso, hacia la complejidad. Obviamente, el amor no es alguien en particular. Solemos confundir la creatividad con las expresiones circunstanciales de un ensayo determinado. Así como solemos tener más miedo del que necesitamos realmente. Dependemos porque hemos asumido que amar es completarnos en la "otredad". <b>Y aunque esto puede ser así en un momento dado, en verdad sólo forma parte de un MOVIMIENTO TEATRAL INCONSCIENTE. </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Nos suele parecer fácil identificar otras dependencias como dañinas, a las drogas, por ejemplo. Sin embargo, estableciendo una escala comparativa, <b>la dependencia emocional es una "sustancia" mucho más severa.</b> Las horas, la ansiedad, las esperas frustrantes, los maltratos, los gestos de auto-negación... El hecho de pasar el día esperando un mensaje de aprobación, o la adicción a las redes sociales. El hecho de dejar de asistir a un sitio sólo porque alguien en particular no tiene interés por acompañarnos, etc, etc... <span style="color: #cd232c;">La dependencia emocional es la verdadera madre de todas las dependencias.</span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><b>¿Y cómo podemos remover la dependencia?</b><b> <span style="color: #cd232c;">Podemos operar sobre ella, identificándola, poniéndole nombre, haciéndola visible a través, por ejemplo, de las palabras. Buscando representarla, actuándola, burlando su lógica </span></b><span style="color: #cd232c;">(su aparente lógica de seguridad afectiva). </span>Debemos saber que la dependencia nunca es unilateral, sobre todo si "funciona" a mediano y largo plazo en una relación. Así como no podría existir una "psicología individual" (ya que la individuación es el producto de unos vectores de presión estructural), tampoco es viable pensar en la dependencia como un asunto individual (aunque a efectos terapéuticos pueda nombrarse bajo este canon). </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Así como toda PSICOLOGÍA, en última instancia, es SOCIAL, también podría decirse que <b>ciertas "patologías" no son otra cosa que el reflejo de un "orden comunitario" insostenible </b>(que se expresan en el ámbito de lo individual, pero no por ello son propiamente individuales). Concretamente, si en una pareja, por ejemplo, una de las personas expresa mucha dificultad (un alto grado de dependencia emocional) y la relación tiene ya un cierto recorrido (en términos de tiempo compartido),<b> debe considerarse que la dependencia, en ese caso, es un asundo relacional, necesariamente. </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Desde otro ángulo, esto viene a significar que si nos encontramos en un vínculo afectivo de mediano o largo recorrido temporal, y la "otra persona" expresa dependencia de manera estructural, debemos considerar que nosotras estamos tan afectadas como esa "otra persona". <span style="color: #cd232c;">Explícitamente: que somos tan dependientes como esa persona. <b>Sólo que, en la división tácita de roles, es la "otra persona" quien asume la portavocía del esquema patológico.</b></span> Y por inducción, así es como debe pensarse, en general, ante cada expresión individual, <b>siempre que esa expresión haya podido CONSTITUIR UN SISTEMA de funcionamiento a través del tiempo.</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Es por ello que se habla de "Co-dependencia emocional" y no simplemente de "dependencia". Porque si un comportamiento tendente a la dependencia halla su nido de contención (y eso pervive durante un cierto tiempo), la dependencia se vuelve "co-dependencia" (aunque muy posiblemente, dentro de la pareja exista una consciencia común -y un discurso- muy diferente al respecto). </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Bien... nos espera un domingo de confianza, intimidad y escucha sensible... <b>Y como siempre, nos vamos a cuidar...</b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><span style="color: #cd232c;">Con el ánimo de remover todos los rincones de nuestras dependencias, nos veremos (y sobre todo, nos sentiremos) en breve... <b>SALUD!</b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 16px;">
<br clear="none" /></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 16px;">
<div style="font-size: 14pt;">
<span style="font-size: 24px;">Condiciones:</span></div>
<div>
<span style="font-size: 24px;"><br clear="none" /></span>
<div>
<div style="font-size: 14pt;">
<span style="font-size: 18px;">Si quieres enriquecernos con tu presencia, es necesario que envíes un mail indicando tu nombre completo y tu intención de participar a la siguiente dirección: <span style="color: blue;"><a href="mailto:cristianyapur@yahoo.com.ar" style="color: #1155cc;" target="_blank">cristianyapur@<wbr></wbr>yahoo.com.ar</a></span><br clear="none" /><br clear="none" />Debes tener en cuenta que el aforo será limitado y que las inscripciones se realizarán "por orden de llegada". Por lo tanto, responder con cierta prontitud será la mejor manera de asegurarte la plaza.<br clear="none" /><br clear="none" />Si habiéndote apuntado, te surge un imprevisto y no puedes asistir, te pido encarecidamente que lo expreses, así otra persona podrá aprovechar tu lugar. <span style="font-weight: bold;">Te lo pido por favor, avisa con la mayor antelación posible. </span></span></div>
<div>
<span style="font-size: 18px;"><b><br clear="none" /></b></span></div>
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 18px;">El acto de solicitar la participación <b>es intransferible, es rigurosamente personal</b>. Es decir, no inscribas a otras personas, en todo caso pasa la información y que esas personas actúen por sí mismas.</span><br />
<span style="color: #8000ff; font-size: 18px;">Ahhh... y además, ten en cuenta el traer una botella de agua y frutas o frutos secos (o lo que quieras) para compartir una merienda breve a mitad del coloquio. </span></div>
<div style="font-size: 14pt;">
<span style="color: #8000ff; font-size: medium;"><br clear="none" /></span></div>
<div style="font-size: 14pt;">
<br clear="none" />
<span style="color: #c00000; font-size: 18px; font-style: italic;">Si te apetece, puedes reenviar esta invitación (pero de manera muy puntual, no masivamente).</span><br />
<br clear="none" />
<span style="font-size: 32px; font-weight: bold;">Muchas Gracias por tu interés... </span></div>
</div>
</div>
</div>
Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-27808171669738004602015-09-21T16:09:00.001+02:002015-09-21T16:09:38.594+02:00Kimchi Cuddle #439 "How relationships should look" (Cómo deberían ser las relaciones)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-EkL2lRRM55Q/VgAPOg6qdCI/AAAAAAAAAEM/3qTzONZlBrc/s1600/Kimchi439.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="468" src="http://4.bp.blogspot.com/-EkL2lRRM55Q/VgAPOg6qdCI/AAAAAAAAAEM/3qTzONZlBrc/s640/Kimchi439.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-83548617851236352642015-08-30T12:59:00.001+02:002015-08-30T12:59:38.746+02:00Kimchi Cuddle #462 "All about sex"<a href="http://2.bp.blogspot.com/-TlmP-6rClDM/VeLiBmyiLYI/AAAAAAAAAD4/qJhCAq4oVAw/s1600/Kimchi_462.jpg" imageanchor="1"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-TlmP-6rClDM/VeLiBmyiLYI/AAAAAAAAAD4/qJhCAq4oVAw/s640/Kimchi_462.jpg" /></a>Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-45496383226887312192015-08-27T17:02:00.001+02:002015-08-27T17:11:40.665+02:00Los maravillosos Kimchi Cuddles ¡en castellano!<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-MWqLqR0tXHM/Vd7sJ8pIpEI/AAAAAAAAADo/qhJgJyxhzzM/s1600/Kimchi_361.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="502" src="http://3.bp.blogspot.com/-MWqLqR0tXHM/Vd7sJ8pIpEI/AAAAAAAAADo/qhJgJyxhzzM/s640/Kimchi_361.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span start="" text-align:="">Hace algún tiempo, </span><a href="http://culturedvultures.com/interview-tikva-wolf-kimchi-cuddles/" style="font-size: medium; text-align: start;" target="_blank">Tikva Wolf</a><span text-align: start;">, la autora de los maravillosos </span><a href="http://kimchicuddles.com/" style="font-size: medium; text-align: start;" target="_blank">Kimchi Cuddles</a><span text-align: start;">, me dio permiso para traducirlos al castellano. Los iré poniendo aquí y también en la web de </span><a href="http://el-librerio.tk/" style="font-size: medium; text-align: start;" target="_blank">El Librerio</a><span start="" text-align:=""> que está aún por terminar pero ya tiene bastante material... :-)</span><br />
<span start="" text-align:="">¡Disfrútenlos! ¡Allá va el primero!</span></td></tr>
</tbody></table>
<br />Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-88824862884459668082015-01-08T01:06:00.000+01:002015-11-23T11:48:48.819+01:00Configuraciones amorosas diversas<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="color: #c00000; font-size: 14pt; font-style: italic;">Invitación a un coloquio que se realizará próximamente:</span><br />
<br clear="none" />
<span style="color: blue; font-size: 48px; font-weight: bold;">"Configuraciones amorosas diversas"</span></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<br clear="none" /></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<br clear="none" />
<br clear="none" />
<span style="color: #8000ff; font-size: 16px;"><span style="font-size: 24px;">Dónde</span><span style="font-size: 24px; font-weight: bold;">?</span></span><span style="font-size: 14pt;"> </span><span style="font-size: 18px;">en <span style="font-weight: bold;">Ca Revolta</span>, en calle Santa Teresa, 10 –Bajo. Valencia</span><br />
<br clear="none" />
<span style="font-size: 24px;"><span style="color: #8000ff;">Cuándo<span style="font-weight: bold;">?</span></span> </span><span style="font-size: 16px;"><span style="font-size: 18px;"><span style="font-weight: bold;">el Domingo 11 de Enero de 2015, a las 17:30 horas</span>. </span></span><span style="font-size: 16px;">El encuentro podrá extenderse durante varias horas, hasta la noche, pero cada persona se podrá retirar cuando lo considere oportuno. (No es necesario haber asistido a los primeros coloquios para poder apuntarse).</span><br />
<br clear="none" />
<span style="color: #8000ff; font-size: 16px;"><span style="font-size: 24px;">Para quiénes</span><span style="font-size: 24px; font-weight: bold;">?</span></span><span style="font-size: 14pt;"> </span><span style="font-size: 18px;">Este es un EVENTO GRATUITO</span><span style="font-size: 14pt;">, </span><span style="font-size: 16px;">abierto a todas las personas que tengan ganas de construir un "espacio protegido y confidente". El respeto y la actitud integrativa serán nuestras pautas basales. </span><br />
<span style="color: #8000ff; font-size: 16px;"><span style="font-size: 24px;">Qué haremos</span><span style="font-size: 24px; font-weight: bold;">?</span></span><span style="font-size: 14pt;"> </span><span style="font-size: 18px;">Nos sentaremos en círculo y compartiremos un diálogo grupal. </span><span style="font-size: 16px;">Vamos a hablar desde la propia emoción, desde la propia experiencia, confiando en que la "escucha" que nos recibe es una escucha implicada y comprensiva. </span></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 16px;">
<br clear="none" />
<span style="color: #8000ff; font-size: 24px;">Perspectiva:</span><span style="color: #8000ff; font-size: 14pt;"> </span><span style="font-size: 18px;">Esta será la reunión número 19</span>. Cada persona puede asistir, dejar de asistir y volver a asistir cuando lo desee. En todos los casos, lo interesante es dejar abierta la posibilidad a que cada persona elija, según su ritmo y sus propios movimientos internos, la manera de involucrarse en este proceso. </div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 24px;">
<br clear="none" /></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 14pt;">
<span style="font-size: 13px;"><span style="color: #8000ff;">Estaremos sentadas/os durante un cierto tiempo, así que ven con ropa cómoda... Puedes traer un cojín para poner sobre la silla. Y si quieres, también puedes traer unos calcetines gorditos (o dobles) para poder descalzarte y no tener frío en los pies. </span><span style="color: #8000ff;">Con el cuerpo reconfortado, sentimos y pensamos más felizmente...</span></span></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 14pt;">
<span style="color: #8000ff; font-size: medium;"><br clear="none" /></span></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="color: #8000ff; font-size: 14pt;"><br clear="none" /></span><span style="color: blue; font-size: 32px; font-weight: bold;">Reflexión: </span></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 24px;">
<span style="color: blue; font-weight: bold;"><br clear="none" /></span></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Bueno, enero ya está aquí, y eso significa que por segunda vez hemos completado el recorrido anual. En enero de 2013 celebramos el primer coloquio y así -como jugando- ya han pasado dos años. La iniciativa coloquial supo nacer al calor de unas reflexiones muy específicas. Sentadas en torno a una berenjena rellena, hablábamos sobre el amor, sobre la manera en que solemos vivir el amor. Y de aquel hilo de palabras, <b>que una de nosotras tituló "Crítica de la monodieta sensual y afectiva", surgió la primer convocatoria.</b> </span></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Como si de un ritual colectivo se tratara, nos fuimos encontrando puntualmente cada mes, para seguir estirando aquellos primeros hilos de conversación grupal. Y del buen hábito, fue surgiendo la consciencia de que, en parte, nos aglutinaba una inquietud común (digamos, unos ciertos ejes temáticos) pero que lo más importante era (y es) la manera de dialogar. <span style="color: #cd232c;"><b>Y finalmente fue el ejercicio cívico de escucharnos lo que acabó propiciando una amalgama de calidades óptimas. </b></span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Entonces, aquella máxima que dice <b>"Forma es contenido"</b>, supo cristalizarse en cada encuentro. Después de todo, la mejor manera de hablar de amor, es hablar amorosamente. El hecho de poder compartirnos sabiendo que no seríamos interrumpidas, ha contribuido a crear un marco de comodidad. Asimismo, el hecho de poder abrir una ventana hacia nuestro paisaje interior, <span style="color: #cd232c;">pero teniendo la certeza de que quien nos escucha lo hace para servirse las porciones de la comprensión </span>(y no del juicio valorativo), ha facilitado la integración de subjetividades eventualmente divergentes. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Dado que enero nos halla en coyuntura de aniversario, nos proponemos un homenaje al espíritu originario del coloquio. Es por ello que el tema va de <b>"Configuraciones amorosas diversas</b>". También podríamos llamarlo "Amores y sexualidades: hacia una visión pluralista", o "Identidades amorosas en tránsito", o "Amantes sin fronteras"... etc. El objetivo es visibilizar el hecho de que hay vida (mucha vida!) fuera del modelo monogámico. La monogamia (pautada como un contrato consciente) es, por supuesto, una forma perfectamente válida de experimentar el amor. <span style="color: #cd232c;">Pero no siempre ocurre así.</span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Lo inquietante es que por una cuestión de presiones socio-estructurales, las personas suelen asumir (por defecto y sin mediar mayores consensos adaptativos) que el amor es como aquello de subirse a un tren que funciona con ley propia. Y claro, el amor, cada vínculo, no sigue realmente un camino único, ni lo hace de manera "automática". O sea, que cada nueva relación supondría,<span style="color: #cd232c;"> desde una perspectiva saludable, la construcción (en presente continuo) <b>de pautas específicas, temporales, flexibles y personalizadas.</b></span> La actualización de las necesidades y las expectativas, si no se practica en tiempo real, da lugar a permanentes desajustes entre lo que se dice y lo que se siente. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Existe un vasto universo de representaciones en torno al mito del "amor para toda la vida", "la media naranja", "las almas gemelas", "el príncipe azul" y un sinfín de figuras estereotipadas que pretenden idealizar lo que "debería" ser el amor. La presencia tan popularizada de este "Tótem romántico" genera, como se indicó antes, una presión muy negativa y de escala cultural, estructural. Poco sabemos aún sobre el grado de influencia que tiene la atmósfera social sobre nuestras consciencias. <b>Pero es estadísticamente observable que lo individual (lo personal, lo privado) sucede, es fruto o consecuencia de un complejo proceso de codificación cultural. </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Dicha programación asegura la continuidad de<b> todo un sistema de vida.</b> Y ese sistema, a su vez, desarrolla mecanismos de control que se entrelazan convenientemente. La heteronormatividad y su deriva misógina es una de las caras del poliedro. La propiedad privada y la distribución sexista del mundo laboral es otra. También cabe allí la exaltación idealizada de la familia nuclear como unidad de consumo y producción. Se trata de un tipo de unidad que tiende a la atomización y al aislamiento. Y por supuesto, toda la estrategia arquitectónica y urbanística atienden también al mismo modelo relacional, a saber:<span style="color: #cd232c;"> la hegemonía del binomio amoroso excluyente. </span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">En este punto, es oportuno explicitar que no se trata aquí de crear falsas dicotomías. La pareja monogámica no es un problema, es una opción tan lícita como cualquier otra. Lo importante es poder elegir, sortear conscientemente la presión social (antes mencionada) y discurrir a través de todas las aguas que nos puedan ofrecer algún aprendizaje. <span style="color: #cd232c;"><b>La "monogamia obligatoria" se basa en una concepción intrínsecamente culposa de la consciencia humana.</b></span> El pensamiento religioso, tan tendente a la infantilización, ha sabido abundar en esta dirección, la de la culpa inherente, esencial. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Tener una visión "esencialista" de la propia ide</span><span style="font-size: 18px;">ntidad es -como mínimo- restringente (porque nos aboca casi necesariamente hacia alguna forma de rigidez), <b>pero si además esa esencia está imbuída en culpabilidades primigenias, tendremos un cerco muy cerrado.</b> Después de todo, nuestra identidad, esa cosa tan sagrada, <span style="color: #cd232c;">no es mucho más que un espacio conceptual inducido.</span> Hemos sido inducidas ambiente mediante, así que no suele ser algo de lo que seamos demasiado conscientes. No obstante, como personas adultas, podemos elegir qué posibilidades nos otorgamos, a manera de regalo. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Se podría decir: <b><span style="color: #cd232c;">"Qué tipo de relación deseas y te diré qué piensas de ti misma/o"</span></b>. Nuestro concepto de "amor" es algo así como una extensión de nuestra creencia auto-referencial. Pensamos el amor con la misma vara que mide lo que creemos ser. Y claro, creemos ser, en buena medida, lo que un cierto proceso de socialización ha podido señalar a través de unos mecanismos de gradual acostumbramiento. En términos rigurosos, no podemos saber, por su complejidad, qué es y cómo se estructura la identidad. Pero sí podemos observar, en cambio, cómo influyen los diferentes contextos de desarrollo personal. <b>De aquí, a decir que el "Yo" es un espacio de "fuerzas encontradas", algo así como un juego de vectores dispuestos circunstancialmente, hay poco tramo. </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Si las fuerzas que han ido estructurando nuestra creencia del propio Yo, nos han puesto mayormente en la tesitura del "Yo amenazado", nuestra concepción del amor será más bien acotada. <span style="color: #cd232c;">Es decir, experimentaremos el amor como un espacio potencialmente inseguro y tendremos la tendencia a preferirlo con pautas de clausura.</span> Dado que todas las personas, sin excepción, hemos experimentado cúmulos de frustración y abandono (temprano o tardío), aquello (el fantasma de la amenaza) nos toca a todas de alguna manera y con algún gradiente de intensidad. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Sin embargo (y a través de un proceso de auto-distanciamiento terapéutico), también podemos elegir tener una "mirada" desde la abundancia sexual y afectiva. No sabemos en qué medida cambia nuestra realidad cuando ponemos la abundancia en nuestra mirada, <b>pero sí sabemos que si la abundancia no está allí, en nuestra propia manera de mirar, no podremos asumirla aunque exista de hecho y del modo más flagrante.</b> Quizás, lo que más nos separa de esa "mirada creadora de abundancia" sea el factor de la culpabilidad. Cuando la culpa alcanza cotas de interiorización profunda,<span style="color: #cd232c;"> la mirada se obtura habilitando sólo el espectro de la supervivencia. </span></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">La abundancia sexual y afectiva no es tanto una condición material (aunque seguramente se expresa también de manera tangible) como una cuestión de actitud. Darnos el permiso es fundamental. Aprender a gestionar el deseo sexual -propio y ajeno- prescindiendo del bisturí de la represión, es una posibilidad interesante. Sobre todo, porque no hay contraindicación alguna. <b><span style="color: #cd232c;">Asumir, por el contrario, que las expresiones de co-dependencia emocional son pruebas de amor, nos arroja a una zona de irresponsabilidad respecto de nosotras mismas. </span></b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">En realidad (y aunque el discurso oficial podría sugerir lo opuesto), ésta no es una sociedad monógama. Es más bien una cultura de la <b>"doble moral"</b>. En general, y sobre todo a partir de cierto grado de experiencia, las personas suelen intuir que el amor no es "eso" que ocurre en una determinada relación, sino que es el flujo natural que mueve los imanes de la socialización, por sistema. <span style="color: #cd232c;">El amor y el sexo son más una manera de pensar y sentir que una práctica concreta.</span> Incluso en los vínculos laborales o institucionales, suele haber -si no lo reprimimos- algún nivel de afectación que trae aparejado un calado emocional equis.</span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Es decir, que en el plano fáctico, con más o menos consciencia de ello, todas estamos experimentado, permanentemente, juegos de atracción (con la sexualidad expuesta o sublimada). Y eso no parece despertar mayores susceptibilidades, salvo casos puntuales. Pero ante la idea de "blanquear" esta realidad, normalizándola, suelen surgir los brotes de la inacción o la disfuncionalidad. Si al amor lo edificamos a la altura de lo que creemos de nosotras mismas, <b>sólo podremos ofrecer al mundo lo que primeramente nos hemos otorgado a título de obsequio personal, en nuestro fuero más íntimo. </b></span></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Por lo tanto, todas esas formas de amor no monógamo (que ahora se visibilizan con la palabra <b>"poliamor"</b>) son, ante todo, propuestas de generosidad (una generosidad que cada persona puede tener consigo misma). Las formas del poliamor invitan a incrementar el margen de incertidumbre. Mientras que en el marco de la monogamia se establecen recorridos más delimitados, <span style="color: #cd232c;">los marcos poliamorosos suponen estructuras más blandas y representaciones más porosas (más atravesadas por dosis ostensibles de vacío)</span>. La monogamia, en ese sentido, es la práctica de lo que en el arte se llama <b>"horror vacui"</b>. Porque el éxito amoroso se suele representar como un espacio invariablemente lleno, constantemente colmado (y esto, a largo plazo, lleva a la saturación). </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Entre las vertientes del poliamor puede haber tantos caminos como seamos capaces de imaginar, proponer y consensuar. Y realmente no se trata tanto de elegir una determinada modalidad como de <b>permanecer en el sano ejercicio de la actualización.</b> Ir actualizando en tiempo real lo que vamos sintiendo con cada persona, constituye un aspecto central. Y dicha actualización nos invita a "no dejar caer" nuestra autoestima en actos de dependencia. Y por último,<b> </b><b><span style="color: #cd232c;">el poliamor es un espacio "no obligatorio", no dotado de medidas punitivas y donde cada persona asume el hacerse cargo de sí misma.</span></b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Quizás, <b>el valor terapéutico de las experiencias poliamorosas, consiste en su grado de "realidad"</b>. O sea, que la legitimidad del vínculo no se apoya en la exclusión de otras personas. Digamos que el amor poliamoroso es una forma de neurosis que admite al mundo, porque <span style="color: #cd232c;">no se funda en la cláusula de un cierto aislamiento selectivo</span>. En contraste con lo que sería la idealización romántica de la monogamia, que se basa en algo parecido a una negación sistemática de las atracciones (para "ordenar" y circunscribir el deseo sexual). Las parejas cerradas suelen resultar ineficientes y poco sostenibles porque precisan una gran cantidad de recursos (energía psíquica) para mantener el ideal. Es decir, <b>la "fantasía de exclusividad" (o la necesidad de sentirse absolutamente especiales para alguien). </b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">Ya cerrando esta reflexión, deseo puntualizar (o volver a puntualizar) que la cuestión no debe interpretarse en términos de <span style="color: #cd232c;">"Amor versus Poliamor"</span>. En verdad, las maneras de amar son mucho más complejas que lo que pudiera caber en cualquier texto. Y la intención real de este coloquio será visibilizar todo ese mundo de contradicciones y dificultades que ocurren no sólo en el amor de pareja <b>sino también en los modelos alternativos de relación.</b> Al fin de cuentas, la magia consiste en darse "el baño de realidad" y aún así mantener la motivación por el experimento del amor. </span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;">En cualquier caso... <b><span style="color: #cd232c;">este próximo domingo nos invitamos mutuamente a abrir el corazón, la mente y la abundancia en la mirada...</span></b></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="font-size: 18px;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<br clear="none" /></div>
<div style="font-family: HelveticaNeue, 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, 'Lucida Grande', sans-serif; font-size: 13px;">
<div style="font-size: 14pt;">
<span style="font-size: 24px;">Condiciones:</span></div>
<div style="font-size: 14pt;">
<span style="font-size: 24px;"><br clear="none" /></span>
<br />
<div style="font-size: 16px;">
<div style="font-size: 13px;">
<div style="font-size: 14pt;">
<span style="font-size: 18px;">Si quieres enriquecernos con tu presencia, es necesario que envíes un mail indicando tu nombre completo y tu intención de participar a la siguiente dirección: <span style="color: blue;"><a href="mailto:cristianyapur@yahoo.com.ar" style="color: #1155cc;" target="_blank">cristianyapur@<wbr></wbr>yahoo.com.ar</a></span><br clear="none" /><br clear="none" />Debes tener en cuenta que el aforo será limitado y que las inscripciones se realizarán "por orden de llegada". Por lo tanto, responder con cierta prontitud será la mejor manera de asegurarte la plaza.<br clear="none" /><br clear="none" />Si habiéndote apuntado, te surge un imprevisto y no puedes asistir, te pido encarecidamente que lo expreses, así otra persona podrá aprovechar tu lugar. <span style="font-weight: bold;">Te lo pido por favor, avisa con la mayor antelación posible. </span></span><br />
<br clear="none" />
<span style="color: #8000ff; font-size: 18px;">Ahhh... y además, ten en cuenta el traer una botella de agua y frutas o frutos secos (o lo que quieras) para compartir una merienda breve a mitad del coloquio. </span></div>
<div style="font-size: 14pt;">
<span style="color: #8000ff; font-size: medium;"><br clear="none" /></span></div>
<div style="font-size: 14pt;">
<br clear="none" />
<span style="color: #c00000; font-size: 18px; font-style: italic;">Si te apetece, puedes reenviar esta invitación (pero de manera muy puntual, no masivamente).</span><br />
<br clear="none" />
<span style="font-size: 32px; font-weight: bold;">Muchas Gracias por tu interés... </span></div>
</div>
</div>
</div>
</div>
<br />Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-80901510681515177652014-12-19T17:07:00.000+01:002014-12-19T17:07:58.357+01:00Llegan algunos de los referentes más interesantes que hemos ido manejando a la prensa "mainstream". Aparece un artículo sobre Anarquía Relacional en El Confidencial. Toman como referencia nuestro trabajo y el de Roma (Roma al revés es Política). Encontramos algunas inexactitudes y elementos del discurso que no acabarían de convencernos, pero en general es correcto. Afortunadamente, las referencias que ha usado el autor están bien documentadas ;-)<br />
<br />
<a href="http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2014-12-18/anarquia-relacional-la-revolucion-que-cambiara-el-amor-para-siempre_582033/" target="_blank">http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2014-12-18/anarquia-relacional-la-revolucion-que-cambiara-el-amor-para-siempre_582033/</a><br />
<br />
Por cierto, llega un periodo más relajado de trabajo (menos "wildest" de lo habitual) y esperamos poder publicar por fin la web de El Librerío ¡en los próximos días! :-)<br />
<br />
Saludos a todos y ¡feliz solsticio!Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-77473120218002803332014-09-14T18:27:00.000+02:002014-09-14T18:27:13.844+02:00Estamos creando una nueva página...La actividad de <a href="http://el-librerio.blogspot.com/">El Librerío</a>, como veis, no es ni mucho menos continua. Realmente, más que un blog, la vocación de este espacio se ha configurado con el tiempo en la de aglutinar testimonios, visiones, esquemas y referentes que nos permitan imaginar un mundo en el que otro tipo de relaciones convivan en pie de igualdad con el "modelo hegemónico": la omnipresente "pareja fusión", "familia nuclear", "monogamia normativa con veleidades clandestinas o finales con drama incorporado"... o como más nos guste o divierta denominar lo que vemos cada día a nuestro alrededor (y de lo que formamos parte también, queramos o no).<br />
<br />
Por ello, estamos considerando convertir o complementar (mejor dicho, ya dando forma, aunque lentamente) el blog con un nuevo "El Librerío" que será una página web. Es decir un espacio más interactivo donde no se irán sucediendo las contribuciones de forma lineal sino que la estructura permitirá navegar libremente por los contenidos.
Los objetivos son dos: uno divulgativo, que permita dar a conocer las motivaciones y esquemas de relaciones no normativas que se han imaginado a lo largo y ancho del mundo; y otro con una componente más de almacenamiento, organización y generación de una estructura de acceso fácil a los contenidos que vayan apareciendo, bien sean artículos, comentarios, libros, recursos online, etc... Intentaremos también que haya un foro donde podamos opinar e intercambiar opiniones.<br />
<br />
Aún falta un poco, pero nada más divertido (y un poco malvado) que ir creando expectativas... y ganas. Desde luego, la idea es que entre todxs ayudemos, colaboremos, aportemos... así que se admiten compinches. Qué digo "se admiten", ¡se buscan! :-)<br />
<br />
Saludos y hasta pronto, con novedades ;-)<br />
<br />
--
Oscar Wildest.Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-75792482761318212862014-07-03T11:11:00.000+02:002014-07-03T11:11:28.734+02:00Interesante artículo de Victoria Rosa traducido en Golfxs con Principios:<br />
<br />
"Echemos la mirada atrás. En los años 70 ser gay o lesbiana no era divertido. No podías mostrarlo claramente porque todo el mundo opinaba que era algo malo. Era legal echarte del trabajo por serlo y podían aislarte socialmente. Si sufrías un ataque, la policía era el peor sitio al que podías ir y la gente solía pensar que era tu culpa, por ser así. Unos pocos años antes (1968) habían sucedido las revueltas de Stonewall, que pusieron a las personas LGBT en el mapa, y hubo un primer movimiento. De todos modos, no había llegado hasta la gente de la calle y la vida seguía siendo muy dura. No había centros LGBT, ni servicios de salud específicos y contarlo a tu médico, terapeuta, casera era algo angustioso, vivido con ansiedad y miedo. Era algo peligroso de verdad. Y se sentía una enorme vergüenza por ser LGBT.
<br />(...)
<br />
Las personas LGBT han luchado de una manera muy eficaz. Como resultado de eso, la población en general es más comprensiva y empática. Está más abierta a otras alternativas. Y esto nos ha llevado a mucha gente ser capaces de vivir de acuerdo a la estructura de relación en la que queremos vivir. ¿Qué podemos aprender y cómo podemos aplicarlo?.
<br />
<br />
Estar fuera del armario es importante… y también lo es respetar las elecciones de las personas a tu alrededor. Dejar claro quién eres, cómo son tus relaciones y tu vida sexual puede ser muy liberador. También muestra a la comunidad que existimos. Y como resultado todo el mundo ganamos en respeto. Pero el consenso es realmente importante. Salir del armario puede tener un impacto importante en la vida de alguien. No hay protección contra que te despidan. En algunos lugares del mundo (cada día menos afortunadamente) tener una relación abierta puede afectar seriamente los juicios en casos de custodia. Eso sin hablar de la seguridad física, especialmente de mujeres en relaciones abiertas. Sólo esa persona puede decidir sus pros y contras.
<br />
<br />
Conclusión: Respeta y apoya las elecciones de las personas a tu alrededor si deciden vivir fuera del armario su sexualidad y sus relaciones.
<br />(...)
<br />
Recomendado leerlo completo en:<br />
<a href="http://www.golfxsconprincipios.com/lamoscacojonera/3-cosas-que-puede-aprender-del-orgullo-cualquier-persona-en-una-relacion-abierta/">http://www.golfxsconprincipios.com/lamoscacojonera/3-cosas-que-puede-aprender-del-orgullo-cualquier-persona-en-una-relacion-abierta/</a>Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-56226024636388830732014-01-13T14:10:00.000+01:002015-08-27T12:48:47.688+02:00El Manifiesto del Anarquismo RelacionalEste texto es una traducción al castellano del manifiesto sobre Anarquismo Relacional de Andie Nordgren, publicado en sueco como “Relationsanarki i 8 punkter” por Interacting Arts en 2006. Concretamente, la fuente es la versión traducida al inglés que se encuentra en <a href="http://log.andie.se/">http://log.andie.se/</a>. Se puede acceder a más material en esa misma página web, que la autora mantuvo activamente entre 2004 y 2008, donde se definía y exploraba el Anarquismo Relacional.*<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;">* Entre las dos posibilidades: "Anarquía" y "Anarquismo", he utilizado en la traducción al castellano la segunda por su connotación cultural más asociada al activismo y por que algunxs preferimos denominarnos "anarquistas relacionales" más que "anárquicos relacionales", aunque sin duda se pueden encontrar razones para emplear cualquiera de las dos.</span><br />
<br />
<b>Podemos amar a muchas personas y cada relación es única</b><br />
<br />
El Anarquismo Relacional cuestiona la idea de que el amor es un recurso limitado que sólo puede ser real cuando se da entre dos personas. Es posible amar a más de una persona y el amor que se siente por una no hace disminuir el amor que se puede sentir por otra. No evaluemos ni <br />
<a name='more'></a>comparemos a las personas y a las relaciones. Apreciemos a cada persona y nuestra relación con ella. Una persona que está en nuestra vida no necesita ser denominada "primaria" para que el vínculo sea real. Cada relación es independiente, y conecta individuos autónomos.<br />
<br />
<b>Amor y respeto en lugar de derechos</b><br />
<br />
Que una relación no se base en la adquisición de derechos sobre otra persona supone respetar la independencia y la autodeterminación de los demás. Nuestros sentimientos hacia una persona o nuestra historia conjunta no nos da derecho a darle órdenes y a controlarla para que cumpla lo que se considera "normal" en una relación. Exploremos cómo comprometernos sin pisotear los límites y creencias personales de los demás. En lugar de buscar obligaciones en cada situación, dejemos que aquellxs a quienes amamos escojan los caminos que les permitan mantener intacta su propia identidad, sin dejar que esto implique una crisis para la relación. Dejar a un lado los derechos y las demandas es la única manera de estar seguro de que tenemos una relación en la que los sentimientos son verdaderamente mutuos. El amor no es más “real” cuándo las personas se comprometen simplemente porque eso es parte de lo que se espera que ocurra.<br />
<br />
<b>Encontremos nuestro conjunto básico de valores</b><br />
<br />
¿Cómo deseamos ser tratados por lxs demás? ¿Cuáles son nuestros límites básicos y nuestras expectativas en todas las relaciones? ¿Con qué tipo de personas nos gustaría pasar la vida y cómo nos gustaría que funcionaran nuestras relaciones? Encontremos nuestro conjunto básico de valores y usémoslo para todos nuestros vínculos. No establezcamos excepciones y reglas especiales como manera de mostrar a las personas que las amamos "de verdad".<br />
<br />
<b>El heterosexismo está por todas partes pero no dejemos que eso nos asuste</b><br />
<div>
<br /></div>
Recordemos que hay un sistema normativo muy potente en vigor que dicta qué es el amor real y cómo debemos vivir. Muchos nos cuestionarán, tanto a nosotros como a la validez de nuestras relaciones, cuando no seguimos las pautas. Esforcémonos con las personas que amamos para encontrar fórmulas que contrarresten las peores y más problemáticas de estas reglas. Eso sí, luchemos por lo que realmente queremos, no simplemente contra las normas. Encontremos sortilegios positivos que neutralicen el encantamiento colectivo de la normatividad y no dejemos que sea el miedo el que domine nuestras relaciones.<br />
<br />
<b>Espontaneidad en lugar de obligación</b><br />
<br />
Sentirnos libres de ser espontánexs para expresarnos sin miedo de castigos o de obligaciones es lo que da vida a las relaciones basadas en el anarquismo relacional. Organicemos nuestra vida de acuerdo al deseo de conocernos y explorarnos unxs a otrxs y no de acuerdo a obligaciones y demandas, y a decepciones cuándo éstas no son cubiertas.<br />
<br />
<b>Imaginémoslo hasta conseguirlo</b><br />
<br />
A veces puede parecer que hace falta ser un superhéroe para gestionar toda la ruptura que conlleva establecer relaciones que no siguen la norma. Una estrategia útil se basa en imaginar, cuando nos sentimos segurxs e inspiradxs, que actuamos y reaccionamos como queremos hacerlo. Podemos inferir de este comportamiento simulado unas directrices sencillas y mantenerlas y aplicarlas después, cuando nuestro estado de ánimo no es tan propicio. En cualquier caso, busquemos el apoyo de otras personas que también desafían las normas y no nos reprochemos a nosotros mismos cuando la presión de las reglas establecidas nos lleve a comportamientos que no nos gustan.<br />
<br />
<b>La Confianza ayuda</b><br />
<br />
Si decidimos asumir que las personas que queremos no desean hacernos daño, transitaremos un camino mucho más positivo que si nuestra aproximación es de sospecha y desconfianza, de necesidad de que la otra persona revalide constantemente que está en y por la relación. A veces hay tantas cosas sucediendo dentro de nosotros mismos que no nos queda energía remanente para mostrar nuestro cariño hacia los demás. Construyamos relaciones en las que los cambios y las retiradas sean aceptados y superados con facilidad, y en las que se ofrezcan muchas oportunidades de hablar, explicar, verse y ser responsables. Recordemos nuestros valores básicos y acordémonos de cuidarnos mucho a nosotros mismos también.<br />
<br />
<b>Cambiemos a través de la comunicación</b><br />
<br />
En la mayoría de las actividades humanas hay algún tipo de norma preexistente que dicta cómo deben funcionar las cosas. Si queremos desviarnos de este patrón necesitamos comunicarnos. De otro modo, todo tiende a acabar siguiendo la pauta, dado que los demás se van a comportar de acuerdo a ella. La comunicación y las acciones conjuntas en pos del cambio constituyen la única forma de desvincularse de esta situación. Las relaciones radicales deben tener como eje central la conversación y la comunicación, no como un estado de emergencia que sólo asoma cuando hay "problemas". Comuniquémonos en un contexto de confianza. Estamos tan acostumbrados a que las personas nunca digan lo que realmente piensan o sienten, que hemos de leer entre líneas y extrapolar para averiguar lo que realmente quieren decir. Pero estas interpretaciones sólo se pueden construir basándose en experiencias previas, usualmente basadas precisamente en las normas de cuyo control quieres escapar. ¡Preguntémonos cosas, y seamos explícitos!<br />
<br />
<b>Diseñemos los compromisos a nuestra medida</b><br />
<br />
La vida no tendría mucho sentido si no nos unimos a otras personas para conseguir cosas, como construir una vida en común, un hogar, criar niños o crecer juntos en lo bueno y en lo malo. Estos proyectos necesitan normalmente de mucha confianza y compromiso entre las personas. El Anarquismo Relacional no se basa en el rechazo al compromiso sino en que seamos nosotrxs mismos y quienes nos rodean lxs que diseñemos los compromisos, liberándonos de las normas que dictan que ciertos tipos de compromiso son ineludibles para que el amor sea real, o que ciertos proyectos como criar niños o convivir han de corresponderse con determinadas conductas y sentimientos. ¡Partamos de cero y seamos explícitos sobre qué tipo de compromisos queremos con los demás!Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-23395045530261212132013-10-29T17:02:00.001+01:002013-10-29T17:02:41.948+01:00Artículo sobre Poliamor en AraHola, gentes!<br />
<br />
Copio abajo un artículo del diari Ara, en el que han participado nuestrxs amigxs virtuales de Poliamor Catalunya.<br />
<br />
Refleja bastante bien las diferentes maneras de entender las <b>"constelaciones amorosas"</b> (me ha gustado el término, igual que el de "amores en red", mucho mejores que el Poliamor, aunque éste sirva para entendernos.)<br />
<br />
Que lo disfrutéis.<br />
<br />
Besos lobunos otoñales...<br />
<br />
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La història d'amor etern entre el príncep i la princesa dels contes infantils no sempre funciona. Per a certa gent, la monogàmia s'ha convertit en una cadena social que els incomoda quan se senten atrets per més d'una persona a la vegada.Per això, cada vegada són més els que <br />
<a name='more'></a>opten per allunyar-se de l'ideal d'amor romàntic i mantenir relacions paral·leles consensuades. Es tracta del poliamor, un model emocional que defuig la possessió a l'hora de concebre el company o la companya sentimental.<br /><br />"Amb la meva parella sentíem que no encaixàvem amb la monogàmia, i la culpabilitat ens rosegava quan ens atreien altres persones", explica el David Mallofré, que prefereix no utilitzar el seu nom real. Quan va descobrir el poliamor, va experimentar "un benestar i una sensació de llibertat molt grans" que li han permès ser ell mateix. El concepte poliamor , que va néixer als anys 60 a Califòrnia, no s'ha de confondre amb la poligàmia o la poliàndria, dos models familiars que es basen en el domini i l'exclusivitat. Tampoc es pot equiparar amb les relacions obertes o els intercanvis de parelles, perquè el poliamor no consisteix únicament a establir vincles sexuals sinó també afectius i emocionals.<br /><br />Darrere d'aquest model sentimental s'hi amaga una filosofia en què la gestió i l'expressió de les pròpies emocions són bàsiques. Abans de començar una relació, les persones poliamoroses estableixen el seu codi ètic particular i concreten els límits de l'enllaç. L'honestedat i la sinceritat són cabdals perquè tot plegat arribi a bon port, ja que expressar el que se sent en cada instant esdevé una pràctica necessària i constant.<br /><br />Per al David, l'èxit d'una relació no monògama està en "una comunicació fluida i honesta" amb tots els implicats. També és important especificar els projectes vitals per compatibilitzar-los sense malentesos i saber gestionar bé el temps. "Hem de fer malabars amb els nostres horaris", reconeix el Pol Galofre, que el 2006 va deixar enrere la monogàmia. En conèixer l'existència del poliamor va "obrir els ulls" i, des d'aleshores, ha après a desenvolupar la intel·ligència emocional i a deixar espai a les persones perquè s'expressin.<br /><br />"La vida canvia i les relacions també. És normal que, a mesura que passen els anys, no mantinguis sempre la mateixa parella", explica l'escriptora Brigitte Vassallo, que des de fa més de vint anys no practica la monogàmia. Vassallo rebutja el concepte poliamor i prefereix parlar d'amors en xarxa, perquè percep l'afecte com "una energia renovable que es comparteix i no genera enemics".<br /><br />Ara bé, no tot és fàcil i perfecte en aquest model sentimental. La gelosia pot comportar conflictes entre els membres de la relació i per això resulta indispensable aprendre a fer-hi front. "Cal eliminar la idea que sentir-se gelós és positiu", apunta Vassallo. Per als poliamorosos, la gelosia no és un sentiment, sinó un símptoma de malestar que està provocat per altres causes més profundes com la sensació de solitud, abandonament, por o inseguretat. "És necessari detectar-ne les causes i saber gestionar-les. Per això esdevé essencial aprendre a parlar i a escoltar amb transparència", especifica l'escriptora. Les infidelitats no existeixen en les relacions poliamoroses, però sí que es poden trencar els pactes establerts i enganyar els implicats en l'enllaç.<br /><br />"En general, aquest model sentimental configura vincles sense tabús i més lliures", concreta el president de la Societat Catalana de Sexologia, Manuel Honrado. Tot i això, el sexòleg admet que "es poden crear desequilibris, perquè resulta complicat que a llarg termini tots els implicats sentin el mateix". Segons Honrado, el poliamor no és una sortida a una insatisfacció emocional permanent, sinó que genera vincles "més sans, transparents i sincers". Malgrat que la Societat Catalana de Sexologia té constància d'aquest tipus d'enllaços, Honrado admet que "encara no hi ha xifres, però es tracta d'un percentatge petit respecte a les relacions monògames".<br /><br />La constel·lació amorosa ideal<br />¿Es pot estar enamorat de més d'una persona a la vegada? Els poliamorosos discrepen sobre aquesta qüestió, però coincideixen que estimar diverses persones de manera simultània és possible. A l'hora d'organitzar-se, alguns prefereixen esquivar les jerarquies i relacionar-se amb tots els membres de la mateixa manera. És el cas del Pol, que va mantenir una relació no monògama durant quatre anys. En aquell període, compartia un projecte vital a llarg termini amb una noia i també es veia amb altres persones. "Te'ls estimes a tots, però de manera diferent", aclareix. Ell equipara aquest afecte amb el mot anglès compersion , que fa referència al sentiment d'empatia en veure que la persona que estimes és feliç. Així, confessa: "Si la meva parella està entusiasmada amb algú altre i m'ho explica, jo em sento bé". Tanmateix, altres persones prefereixen mantenir una relació principal o primària i, al mateix temps, establir vincles secundaris o terciaris. Segons el Pol, "es tracta de buscar la constel·lació amorosa que et faci feliç".<br /><br />Monogàmia: una construcció social<br />"Vivim en un sistema adúlter de monogàmia infidel", assegura Brigitte Vassallo, que critica que no es posi en dubte "aquest esquema derivat del capitalisme i de la propietat privada". El David Mallofré coincideix amb ella i afirma que el poliamor respon a una pulsió personal. "Els humans som mamífers, i ells no mantenen relacions monògames", aclareix, tot i que considera que "el poliamor i la monogàmia poden coexistir sense problemes". Per Mallofré, "és molt important evitar les pressions socials i decidir lliurement quin model sentimental et resulta més còmode". Les famílies poliamoroses, amb més de dos membres adults que comparteixen el nucli domèstic, no ho tenen gens fàcil amb el marc legal actual d'Espanya. "Estem totalment desemparats davant la llei i la custòdia dels fills és un problema recurrent, perquè no es reconeix el model poliamorós", subratlla el Pol. El seu desig és tenir fills amb més d'una persona i li agradaria "que disposessin de més de dos referents adults a la família". Tot i això, reconeix que ara per ara la societat "no està preparada per legalitzar el poliamor tal com ha fet amb els casaments homosexuals".<br /><br />De moment, a Catalunya no existeix cap associació que agrupi els partidaris de les relacions no monògames. "És un model que va guanyant cada cop més adeptes, però encara no ens hem constituït formalment", explica Mallofré. Ara per ara s'organitzen a través de les xarxes socials i es troben periòdicament per debatre i analitzar qüestions derivades del poliamor.<br /><br />També s'encarreguen d'impulsar l'Opencon Catalonia, unes jornades internacionals que tenen lloc cada maig a Galliners, un municipi de les comarques gironines.<br />Virginia Loobahttp://www.blogger.com/profile/04112254662379345404noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-82009269692408332752013-10-05T19:22:00.000+02:002013-10-05T19:28:28.655+02:00Crítica de la monodieta sensual y afectiva III<span class="Apple-style-span" style="font-size: 19px;">Crónica personal de una reflexión colectiva. Tercer encuentro.</span><br />
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<span style="text-align: justify;"><small>Marzo de 2013. Unas 40 personas hablando sobre afectos, amor, relaciones... Éstas son las notas que tomé.</small></span></div>
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Era ya la tercera vez que nos reuníamos. En esta ocasión a las puertas de la primavera. Seguíamos con ganas de contarnos experiencias, vivencias, de hacernos preguntas, de expresarnos con una libertad y una expectativa de que se nos atienda y entienda que no tenemos fuera de un espacio protegido y acogedor como éste. No se trata de analizar, sino de compartir. Queremos hablar desde el <i>yo</i> o el <i>nosotrxs</i>, pero planteando la propia identidad <b>no</b> como una posición o un baluarte a defender sino como una cronista de lo que nos ha ocurrido o hemos conocido, y como una ávida espectadora de los relatos de los demás, con el objetivo de alterar o incluso <i>romper</i> cualquier construcción identitaria sin miedo, si hace falta. Se trata de estar atentos a qué <i>vamos siendo</i> y a qué <i>no somos</i>, y de compartirlo.</div>
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Empezamos preguntándonos por qué nos importa tanto ser <i>lxs únicxs</i> para otra persona. ¿Por qué ese clásico <i>eso se lo dirás a todas</i> que reduce el valor de una expresión de cariño o</div>
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de afecto, como si se dividiera al no ser un sentimiento exclusivo? ¿Estoy menos guapx si ves guapxs a otras personas también? Tiramos del ovillo de la broma y nos preguntamos en qué momentos y de qué maneras eso funciona así en nuestras vivencias.</div>
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Estábamos de acuerdo en que el tiempo, esa variable física implacable, no se puede multiplicar. Se ha de repartir, aunque también se puede compartir. Es un bien limitado y acotado, sin embargo la capacidad de amar no se prorratea ni se promedia, no se reparte. La experiencia nos dice que, curiosamente, para algunxs ha sido más fácil aceptar situaciones de compartir el afecto que de compartir el sexo. El orden social da un mayor valor al primero y sin embargo condena con más fuerza cuando entra en juego el segundo. Pero esto no es una condena universal, ya que algunxs hemos vivido situaciones en las que los afectos y las interacciones físicas de una persona amada con otras personas no han supuesto un desgaste del amor sino que lo han reforzado a corto y a largo plazo.</div>
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Se establece a menudo una jerarquía que sitúa en lugares diferentes a las personas que están en nuestra vida otorgándoles etiquetas como <i>pareja</i>, <i>amigx</i>, <i>amante</i>... Pensamos que es posible que la diferencia esté más en la persona <i>receptora</i> del afecto que en la <i>emisora</i>. La emisora no sufre, pues en ella el sentimiento surge de modo natural, pero la persona receptora pide prevalencia, a veces exclusividad, o quizá lo que realmente pide es satisfacer un sentimiento de <i>importancia</i>. Pese a que son dos conceptos fáciles de distinguir, parece que responde a la cultura de la propiedad, el mercado y lo exclusivo, en la que una obra de arte u otro bien de consumo vale más cuando es único, <i>de serie limitada</i>.</div>
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Respecto a las jerarquías, las podemos percibir a veces, pero en algunos casos son muy variables. No varía el nivel al que mis personas queridas pueden contar conmigo, pero sí evolucionan y cambian mis apetencias y mis intereses. Es algo que no quiero evitar ni reprimir. Entre las historias vividas, las de personas que escucharon proposiciones como "a mi novix le gustas y sé que cualquier día os vais a ir a la cama, así que ¿por qué no nos vamos los tres?". Siguió una agradable relación así durante una larga temporada. Otra situación similar que algunxs hemos vivido es la que se plantea cuando tienes el convencimiento de que quieres a alguien pero deseas mantener otras relaciones sexo-afectivas. En este caso, también nos hemos encontrado que todo ha funcionado mejor cuando no se ha excluido, cuando se ha integrado a todas las personas en una historia común. </div>
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En el pasado, algunxs hemos enfocado nuestra afectividad y nuestros proyectos sobre una sola persona, pensando que así íbamos a llegar a los lugares más íntimos e interesantes del mundo afectivo, y hemos encontrado un lugar puntualmente intenso pero, a la larga, sin libertad. Hemos percibido mucha falsedad en los valores que se adjudican a una relación, mucho de <i>intento</i>, de obcecación. Sin conocer la alternativa ideal, sentimos que hay que buscar, investigar, pese al miedo a experimentar con lo más íntimo, viéndose enfrentadxs al vacío y sin bases ni referentes. No es fácil renunciar al estereotipo protector. Otra forma de percibirlo es como un menú que nos ofrece el sistema. Si no nos gusta lo que hay, hemos de salirnos, buscar otra cosa y pagar extra o bien restringirnos a "comer" en pequeños reductos sociales en los que compartimos los valores y en los que, por suerte, sí tendremos el reconocimiento espontáneo y franco de los demás.</div>
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Algunxs sentimos que nos da pánico ser amados. Querríamos evitar esta sensación, dejar que nos quisiera una persona y disfrutarlo, pero arrastramos ese miedo que vemos como una limitación. Esto se ha concretado a menudo en que las relaciones más satisfactorias se han producido con personas que no pueden, por los motivos que sean, estado, distancia, etc., amarnos o correspondernos. Sólo si tenemos esa sensación podemos relajarnos y no mantener la guardia. En este sentido, y al menos a priori, pensamos que todavía nos aterraría en mayor medida que nos quisiera más de una persona. Aunque también es posible, nunca lo hemos podido comprobar, que una sensación menos enfocada e individualizada conllevara menos estrés y todo fuera más fácil.</div>
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Escuchamos testimonios de personas que están en pareja y sienten deseos de profundizar su relación con otras personas, pero experimentan una cierta aprensión cuando llega el momento. Si te gusta tu vida y quieres mantener tu vínculo de pareja, se te plantean dudas. Pero no puedes dejar de pensar que esa parte de ti que tiene ganas de celebrar, de seducir y ser seducido, de tacto y de gusto, tendrá que ser atendida alguna vez y de alguna manera. Para algunxs el camino ha partido, así, de un modelo básico de pareja y ha avanzado eliminando para empezar los celos y, superada esta etapa, comprobando que no hace falta ya mantener otras limitaciones y se pueden vivir otro tipo de vínculos que involucren a más de dos personas.</div>
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Algunxs relatamos nuestro intento de apertura, de cambio a pesar de todas las rigideces, de los estereotipos que lo dificultan. Queremos quedar libres para decidir qué o cómo es el amor que puede funcionar mejor para nosotrxs. Desaprender el modelo que aparece sistemáticamente en los anuncios. Idéntico. Siempre. Sin una sola excepción. Intentamos integrar el hecho de que desear es bueno, sin que nos preocupe la intensidad. No queremos tener que controlar, mermar la intensidad con una persona para compensar quién sabe qué cosa o para conocer a otras. Buscamos la integración en lugar de la compensación, la moderación o la represión. Experimentamos así una nueva sensación de riqueza porque las cosas no son exactamente iguales con una persona que con otra. En cualquier caso, no todas las personas estarán cómodas y realizadas en el mismo esquema. Cada unx habría de buscar cuál es el modelo ideal para desarrollar su afectividad. Para algunxs la intensidad ha de controlarse y mantener un nivel <i>óptimo</i>. Para otrxs la intensidad no debe controlarse pero hay que recordar su valor como sensación puntual que no debe mediatizar decisiones irreflexivamente. Resaltamos el efecto multiplicador que permite que la intensidad de un afecto incremente otros afectos en lugar de repartirse entre ellos. Y también el efecto de desaparición cuando no se ejercita. Para otrxs, finalmente, lo más satisfactorio sería amar intensamente y constantemente a una sola persona.</div>
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Escuchamos que unx de nosotrxs encontró una vez en un desván, entre trastos viejos, un cilicio. Buscó en el diccionario y encontró que su uso era "controlar las pasiones". Buscó entonces "pasión" y la primera acepción era, curiosamente, la que se refería a Cristo. Todo esto ilustra la poca confianza que debemos depositar en las palabras si no generamos espacios y elementos de significación y entendimiento, además de todos los espacios que están aflorando y reivindicándose.</div>
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Hablamos de cierta forma de categorizar la actitud que tomamos frente a lxs demás en lo que se refiere a las relaciones. Podemos visualizar una gama de posturas ante el afecto que va desde la incapacidad o el rechazo frontal hasta la sublimación absoluta y la idealización romántica. Cualquier posición en esta escala es legítima, pero quizá las menos límite son más fáciles de vivir de una forma sana y sostenible. De hecho, nos fijamos en la realidad preeminente y constatamos que no vivimos en una sociedad basada en la monogamia sino en la apariencia de monogamia. Ese refugio en la apariencia, en el artificio, indica ya un cierto nivel de inconsecuencia.</div>
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Según avanzaba la conversación nos dábamos cuenta de que un elemento común a casi todxs era la irritación que nos produce que nos juzguen. Sin embargo, muchas veces somos nosotrxs mismxs lxs que nos juzgamos. Juzgamos nuestra propia historia personal, nuestras apetencias, nuestras inclinaciones. Pensábamos que quizá todo nos fuera mejor si atendiéramos más a cómo nos van las cosas que a cómo nos vemos, si siguiéramos las conductas que nos hacen felices y no las que contrarían menos a ese juez interno que habita en nosotros como inquilino, a modo de guardián de ciertos valores comunales.</div>
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Un cierto nivel de diversidad, como por ejemplo unas gafas gruesas en la infancia, ha dado lugar en algunxs de nosotrxs a momentos y entornos muy condicionados, con el sentimiento de "bicho raro" que conlleva incomprensión. Puede existir una conexión entre este sentimiento y la sensación que expermientamos a veces cuando no encajamos en ciertos modelos sociales. Pero ahora disponemos de herramientas y de la capacidad de encontrarnos y compartir, de estudiar de manera crítica "la normalidad" y de darle la vuelta a muchas cosas. Podemos jugar con la percepción de nosotros mismos, con los ajustes en función del contexto, con la habilidad de sacarnos partido, de aprovechar lo que somos y tenemos.</div>
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Vimos que también nos resultaba interesante el ejercicio de integrar en un solo concepto todos los tipos de relaciones que implican afecto. Todas tienen importancia y pueden vivirse de dos maneras: como experiencias y como procesos. No somos lo mismo sin esas relaciones y cada una nos ayuda a conocer una parte de nosotrxs. Algunas están dentro del sistema y otras no. Unas nos desvelan ciertas partes de nosotrxs mismxs y otras nos descubren aspectos distintos. Nos gusta más vivirlo así que como antes, cuando lo experimentábamos esperando que las cosas fueran siempre de determinada manera. Hemos crecido aprendiendo la uniformidad, aceptando que cuando te acercas íntimamente a una persona aparece inevitablemente una expresión de amor y, en realidad, cuando eso ocurre, surgen mil sensaciones distintas, que pueden incluir manifestaciones de amor y de otras muchas cosas. </div>
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En relación al tiempo, al recorrido de los contactos con los demás, nos encontramos a menudo con la necesidad de profundizar, de que el trayecto tenga cierta entidad para poder sentir de forma completa a las otras personas, incluso cuando aparecen conflictos y dificultades. Sin embargo, a veces surgen cosas que nos alejan inevitablemente del flujo de contacto con otra persona: limitaciones, miedos, retiradas "a tiempo"... Nos dimos cuenta de que compartíamos cierta tristeza por que esto fuera tan reiterado. Nos parecía que el amor tiene mucho que ver con la vida y que limitar uno limita la otra y al contrario. En este sentido, vimos también que nos interesaba especialmente definir algunos conceptos clave, como el de "amor" precisamente y sobre todo entender qué sentido se le da en el "modelo dominante" para tener la referencia y poder distinguir entre lo que ese modelo convencional ofrece y lo que resuena en nuestra experiencia y en nuestro entorno elegido. Y también, por qué no, para exorcizar, cuestionar y conjurar lo dañino del sortilegio colectivo hegemónico, nombrando, entrando en detalles, fijando los límites de lo que representa.</div>
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Nos fijamos también en cuál es el marco social en el que encontramos el modelo preponderante. Es un espacio habitado por sistemas económicos con base en el dominio y la propiedad de los medios de producción, de comunicación y de creación intelectual, técnica y artística que están en manos de ciertas elites; conductas de género patriarcales; criterios morales irracionales; potentes influjos de la moda, el mercado, las necesidades creadas; contratos sociales anclados en la tradición... El matrimonio, por ejemplo, se plantea como un contrato en términos absolutamente arcaicos. Si jugamos a proponer alternativas, gran parte de la sociedad podría aceptar un tipo de contrato de intimidad exclusiva, a 3 años prorrogable de común acuerdo, con comunidad de bienes básicos de residencia y consumo... Pero en esos términos, no tendría sentido proscribir otras formas de contrato, otras variedades, por ejemplo sin exclusividad, con otros plazos, con otras cláusulas en cuanto a la participación en lo común, la descendencia, lo individual, etc.</div>
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La cuestión de la (m/p)aternidad también se asomó al discurso en forma de inquietud compartida. La vía más fácil para tener hijxs es a través del modelo aceptado socialmente: la pareja monógama de larga duración. Cualquier otro esquema de partida se enfrenta con incomprensión y dificultades. Se echan de menos posibilidades que compaginen la (p/m)aternidad con la independencia emocional y los afectos libres: tipos de familia extendida, redes de cuidado y cooperación, contratos de crianza, etc. De hecho, hoy en día la herencia económica ya no es una institución tan vital como en otros tiempos, lo que da pie a inventar y reivindicar nuevas formas inspirándonos en las nuevas condiciones de vida y en antiguas tradiciones como por ejemplo la celta, en la que se establecía un "matrimonio" de 5 años y los niños estaban siempre al cuidado de todo el pueblo.</div>
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El cambio no será fácil mientras se respire esta atmósfera de inmovilismo. Las limitaciones son muy fuertes, pero nos gustaría que la sociedad, de alguna forma, progresara hacia una integración de las sensibilidades desde el reconocimiento del valor de todos los modelos. Recordamos algunas tribus americanas que cuando invadían los territorios de otros grupos aprendían sus costumbres e integraban a sus dioses, siguiendo el criterio de que si alguien creía en ellos, sería porque existían. En este sentido, ni las costumbres ni los dioses son parte de la "naturaleza" de los humanos sino construcciones culturales. Por eso pensamos que no hay que sobrevalorar lo natural sino dar carta de "naturaleza política", social, moral o intencional a aquello que pensamos puede servirnos, a todo lo que puede funcionar bien para nosotrxs.</div>
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Nos parecía que la construcción cultural más severa que dificulta en nosotrxs una elección libre, generosa y noble de las formas de relación, que nos impide disfrutar del modelo más satisfactorio para cada unx es el potente refuerzo que hemos sufrido de una emoción que está presente en casi todas las personas: los celos. Comparamos los celos con otras emociones que no nos cuesta dominar, como besar o acariciar en la calle a alguien que no conocemos o que sabemos que no desea que lo hagamos, robar en un puesto del mercado algo que nos gusta, o quedarnos en la cama aunque suene el despertador y tengamos que ir a trabajar, e incluso los comportamientos agresivos en general. Nos preguntamos qué pasaría si alguna de estas conductas hubiera estado reforzada culturalmente desde la infancia. A todas horas, en todos los medios: canciones, novelas, poemas, programas de televisión, películas... Que se considerara algo legítimo y normal, que incluso su ausencia se asociara a una falta de interés, es decir que su presencia se considerara ¡un signo positivo! Pensamos que los celos son una emoción más, que algunas personas sienten de manera más intensa que otras, pero que se puede dominar sin grandes problemas si se intenta, aunque haya sido convertida en algo a primera vista abrumador a partir de una imposición cultural. Es necesario reivindicar el tabú de la posesión, que el concepto de poseer, controlar y limitar a otra persona sea considerado injusto, inaceptable, indefendible. Los tabúes, en su vertiente positiva, pueden verse como las herramientas que nos permiten controlar tendencias destructivas en el espacio colectivo.</div>
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Afloró también a nuestro entusiasmado círculo de palabras y voces la pregunta de ¿a qué cosas se asocia el hecho de decir "te quiero"? Los arquetipos y patrones sociales marcados a fuego provocan a veces que una expresión de alegría, de pasión, que denota un sentimiento de gozar riendo, paseando, compartiendo un día, una noche... se convierta en una expresión de contrato, de promesa, de obligación, en un "te quiero a ti, sólo a ti, para siempre, iré a comer paella con tus padres los domingos, tendremos hijos... Y de posesión "si me correspondes, tú sólo me podrás querer a mí y no podrás tener ninguna otra relación que conlleve amor, seducción, sexo... con nadie más". Reconocemos que el temor de que se entienda algo así ante una simple declaración de afecto y felicidad hace que a veces reprimamos y escatimemos estas sanas manifestaciones de cariño.</div>
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Muchxs consideramos que no nos interesa querer a partir de la necesidad, de la carencia, sino del deseo de dar. Se nos adjudica la etiqueta de <i>incompletxs</i> si no estamos en pareja, sobre todo en el caso de las mujeres, con frases como "quedarse soltera" en oposición a "ser soltero". En cualquier caso, te falta algo si no estás casadx y has de buscar incansablemente alguien que te complete. Esto es una base nefasta para el afecto. Queremos desvincular el amor de la necesidad. Y también de la gravedad, de lo solemne; vincularlo a la risa, a la alegría, al humor, a lo interesante y lo divertido, a las ganas de hacer cosas sin limitar con quién ni cómo.</div>
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Seis horas más tarde, contentxs de haber compartido experiencias valiosas y miradas renovadoras, nos volvimos a abrazar y nos despedimos hasta el siguiente encuentro.</div>
Oscar Wildesthttp://www.blogger.com/profile/01884859245368192165noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-12116906769397043312013-04-30T15:27:00.000+02:002013-04-30T15:38:37.538+02:00Marcela Lagarde: Derechos sexuales y reproductivos (DSR)<div style="text-align: justify;">
Estoy leyendo <span style="font-family: ACaslonPro-Italic;"><em>El Feminismo en mi vida, hitos, claves, y topías</em>, la monumental recopilación que ha efectuado el Instituto de las Mujeres del Distrito Federal de México de diversos textos de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Marcela_Lagarde">Marcela Lagarde y de los Ríos</a>, publicados, expuestos o enunciados en diferentes espacios y países durante más de tres décadas.</span></div>
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Hace unas semanas, me descargué el libro en PDF desde el mismo portal del <a href="http://www.inmujeres.df.gob.mx/index.jsp">Instituto,</a> que generosamente lo ofrecía de forma gratuita, aunque antes de escribir esto he verificado que el enlace ha desaparecido. Afortunadamente, aún puede descargarse <a href="http://www.mujeresenred.net/IMG/pdf/ElFeminismoenmiVida.pdf">aquí</a> o <a href="http://www.feministas.org/IMG/pdf/ElFeminismoenmiVida_1_.pdf">aquí.</a></div>
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<span style="font-family: inherit;">El caso es que he leído recientemente, dentro del capítulo 5, <em>El paradigma feminista</em>, el apartado <em>En la mira de los fundamentalismos,</em> <span style="font-family: inherit; font-size: large;">c</span><span style="font-family: ACaslonPro-Regular; font-size: xx-small;"><span style="font-family: ACaslonPro-Regular; font-size: xx-small;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: inherit;">onferencia magistral</span> dictada en el</span> </span></span><span style="font-family: ACaslonPro-Italic;"><span style="font-family: ACaslonPro-Italic;"><em>Encuentro Internacional Impacto de los fundamentalismos políticos, económicos, religiosos y culturales en los derechos </em></span></span><span style="font-family: ACaslonPro-Italic; font-size: xx-small;"><span style="font-family: ACaslonPro-Italic; font-size: xx-small;"><span style="font-size: large;"><em>sexuales y reproductivos </em>impartida en Donostia el 9 y 10 de junio de 2011</span>.</span></span> Y me ha apetecido compartirlo con ustedes. Copio el final de dicho apartado como incentivo para que se lo </span><a href="https://dl.dropboxusercontent.com/u/20081613/EnLaMiraDeLosFundamentalismos.pdf"><span style="font-family: inherit;">descarguen</span></a><span style="font-family: inherit;"> y disfruten por entero.</span></div>
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"<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><strong>Los DSR son poderes vitales</strong></span></div>
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</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">La eliminación de cada dimensión opresiva sexual y de
género, y la creación de cada derecho, crea poder. En su conjunto, los DSR son
un conjunto de poderes no opresivos, son poderes vitales que abonan a la
calidad de la vida y al </span><span style="font-family: inherit;">bienestar. En la vida de cada quien, aprenderlos y
asumirlos al vivir, implica </span><span style="font-family: inherit;">el <i>empoderamiento </i>personal y el <i>empoderamiento
</i>colectivo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify;">
</div>
<div align="LEFT">
<span style="font-family: inherit;">
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="mso-bidi-font-style: italic;">Vivir con <i>poderes
vitales </i></span>hace la diferencia, tanto en las expectativas como en la </span><span style="font-family: inherit;">calidad de la vida. La sexualidad estructura de tal
manera la existencia que, </span><span style="font-family: inherit;">definida por derechos y poderes sexuales, en tanto, <i>poderes
vitales democráticos</i>, </span><span style="font-family: inherit;">es indispensable para la autonomía, la libertad, la
seguridad vital y la igualdad </span><span style="font-family: inherit;">desde la diversidad.</span><o:p><span style="font-family: inherit;"> </span></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify;">
<o:p></o:p> </div>
<div align="LEFT">
<span style="font-family: inherit;">
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Conforme se establecen los <i>poderes sexuales </i>de
tipo <i>vital</i>, en las personas, e </span><span style="font-family: inherit;">inciden en la transformación del orden sexual y de
géneros en la sociedad, </span><span style="font-family: inherit;">disminuyen y pueden llegar a desaparecer poderes
sexuales patriarcales de los hombres o de quien los ejerza, en las relaciones,
las instituciones y la cultura. </span><span style="font-family: inherit;">Es posible reconocer esta vía en la historia y en
particular en la historia del siglo XX al XXI. La dialéctica de los sexos y los
géneros no aspira tener el </span><span style="font-family: inherit;">poderío sexual y de género patriarcal, sino por
desmontar ese orden de dominación </span><span style="font-family: inherit;">política al ejercer <i>los poderes vitales.</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;"><i><o:p></o:p></i></span> </div>
<div align="LEFT">
<span style="font-family: inherit;">
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">La construcción de los DSR desde diversos ubis,
contiene la defensa y el </span><span style="font-family: inherit;">fortalecimiento del estado laico como principio de
respeto y convivencia en la </span><span style="font-family: inherit;">diversidad y porque las creencias religiosas no
trasminen al Estado, que debe </span><span style="font-family: inherit;">garantizar la vigencia de los derechos humanos.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">El feminismo reconoce nuestra individualidad, nuestra
libertad y nuestra condición de sujeto. Desde ahí es posible asumir nuestros
DSR, nuestro derecho a una vida libre de violencia, nuestro derecho al placer y
al goce, al amor </span><span style="font-family: inherit;">y la amistad libres, a vivir en igualdad, a cuidar
nuestros cuerpos y nuestra </span><span style="font-family: inherit;">subjetividad desde nuestra mismidad. Desde ahí, es
posible constituir y experimentar </span><span style="font-family: inherit;">una identidad personal en constante metamorfosis, un
cuerpo </span><span style="font-family: inherit;">propio, cuerpo libre, frágil, mortal, un cuerpo subjetivado, ser una persona </span><span style="font-family: inherit;">con derechos que pasan por el cuerpo y la sexualidad,
para decidir cómo vivir </span><span style="font-family: inherit;">y hacerlo con dignidad."</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify;">
--</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify;">
Julio Cortayzas</div>
<div align="LEFT">
<span style="font-family: inherit;">
</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02559500379810214945noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-59922714406720934572013-04-25T03:47:00.004+02:002013-04-25T03:47:52.045+02:00Interesante vídeo de análisis de la violencia de género.<div>
<br />No tanto para comprenderla como problemática social... sino para cuestionarnos qué puede haber de ella en nosotros. Sus raíces, y dónde nos tocamos con ellas.</div>
<div>
Me siento interesadísima y agotada en este momento. Intentando exprimir las cositas que se me han quedado en la cabeza para darle infinidad de sentidos en mi vida personal.<br />Os dejo con la propuesta y me voy con mi maremoto cerebral a derramarlo en las sábanas, deseando encontrar la claridad soleada de después de la tormenta.<br /><div>
<div>
<div>
<br />Dejo como abre-boca esta provocadora pregunta de la ponente: </div>
<div>
"¿Y si el género no fuera la causa? [···] Claro que opera... ¿Pero es la causa?"</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="http://upnatv.unavarra.es/es/unes/elena-casado">http://upnatv.unavarra.es/es/unes/elena-casado</a></div>
</div>
</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Peluda y despeinada:</div>
<div>
<span style="text-align: center;"><br /></span></div>
<div>
<span style="text-align: center;">Simone de Barba</span></div>
Simone De Barbahttp://www.blogger.com/profile/18423860290593385327noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-82756668352011135422013-04-25T00:27:00.000+02:002013-04-28T12:02:40.887+02:00<br />
<br />
Hola librerío,<br />
<br />
Os dejo aquí un artículo de Coral Herrera que me ha gustado mucho y que desarrolla algo relacionado con mi última entrada, "Ética de las distancias cortas".<br />
<br />
Haré un pequeño homenaje a Mr. Wildest y os pondré un parrafito para abrir boca...<br />
<br />
<br />
"El romanticismo está, inevitablemente, centrado en el <i>yo</i>; en el siglo XIX se ensalzó la subjetividad como modo de relacionarse con el mundo. Tanto en las artes y las ciencias, como en la vida cotidiana, el <i>yo</i> es la fuente de inspiración romántica, el lugar donde se crean los sueños, allí donde se pretende confundir la realidad con el deseo. Los escritores y sus protagonistas son personajes excesivos que transforman imaginariamente su realidad porque no les gusta tal y como es. No soportan la soledad inherente al ser humano moderno, por eso tratan de mitigarla o anularla con la <i>grandiosidad</i> de la fusión erótica entre dos personas, elevándola a la categoría de la eternidad y lo sublime. Desde mi punto de vista, el prototipo del sujeto romántico es infantil, narcisista, sufridor, protagonista de la historia de su vida. Y la posmodernidad ha heredado esa ñoñez hipersensible, caprichosa y vulnerable.
<br />
El romanticismo es egoísta porque siempre se parte desde el <i>ego</i> para crear o para pensar el mundo, porque este ego se alimenta de soñar con voluntades ajenas doblegadas por el amor, porque incurre en continuos procesos de victimización y autodestrucción heroica y grandilocuente que le hará un hueco en la Historia.
<br />
Por eso nuestra forma de amar actual, heredera de aquel movimiento decimonónico, está basada en la posesividad, en la apariencia por encima del ser, en el apego y el miedo, en la necesidad más que en la libertad."
<br />
<br />
<a href="http://www.entretantomagazine.com/2013/04/21/es-egoista-el-amor-romantico/" target="_blank">¿Es egoísta el amor romántico?</a><br />
<br />
Aullidos y besos de luna llena...<br />
---<br />
Virginia LoobaVirginia Loobahttp://www.blogger.com/profile/04112254662379345404noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8859780702621015812.post-58860269665133885882013-04-22T01:38:00.003+02:002013-04-22T10:58:12.131+02:00Nos hicieron creer que "el gran amor"..."Nos hicieron creer que el 'gran amor', sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable.
<br />
<br />
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.
<br />
<br />
Nos hicieron creer en una fórmula llamada 'dos en uno': dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.
<br />
<br />
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.
<br />
<br />
Ah!, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto... cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y ahí, cuando estés muy enamorado de tí, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien. Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia, se practica a plena luz del día..."
<br />
<br />
John Lennon.Simone De Barbahttp://www.blogger.com/profile/18423860290593385327noreply@blogger.com1