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Ese ultrajante "Aclárate. Estás confundid@"

Pues no. No lo estoy necesariamente...

"Aquellos sentimientos eran un revoltijo de culpa y vergüenza. ¿Terminar su relación? “No. Yo quería andar con las dos. Qué cínica, ¿no”, se ríe. Y es que al paso del tiempo, luego de tomar terapia y desprejuiciarse, asumió su capacidad para amar, en ese momento, a dos mujeres al mismo tiempo.
...
cuando alguien se sale de los parámetros del amor “hay una violencia social hacia la persona que los transgrede”. Daniela lo reconoce: “Una amiga, que también es terapeuta me hizo ver, en ese momento, que yo no era honesta, que debía terminar mi relación con mi novia y aclarar mis emociones. Por más que le decía que no estaba confundida, ella me hacía ver lo contrario."

El artículo completo aquí (de un tweet de la Mosca Cojonera, de Golfxs):
http://www.sinembargo.mx/09-03-2013/550414

¿Amor libre y cuasi-matriarcado en el siglo XIX?

He encontrado por casualidad esta curiosa referencia:

"En Paraguay, al finalizar la sangrienta guerra que enfrentó a este país con Argentina, Brasil y Uruguay entre 1865 y 1870, se produjo una importante escasez de hombres en edad reproductiva (se calcula que falleció en el conflicto el 90% de los mismos). Por ende, el Gobierno, para favorecer la repoblación del país, decidió adoptar una política conocida como de amor libre. Es decir, se favoreció la poliginia, con base en que (en algunos casos de zonas rurales) la proporción de población de hombres en relación a mujeres era de aproximadamente uno por cada cincuenta; de haberse mantenido una opinión condenatoria respecto del fenómeno poligámico, probablemente esa situación nunca hubiera sido resuelta. Naturalmente, estos hechos conllevaron una revalorización del papel de la mujer en la sociedad paraguaya: ella pasó a ser jefa del hogar, además de la dedicación a sus hijos y el hogar. Bueno es aclarar que esta organización cuasi matriarcal, con mayores o menores matices, sigue manteniéndose hoy en día en la sociedad de ese país"

http://www.scribd.com/doc/23713795/Amor-libre-en-Paraguay-post-Guerra-de-la-Triple-Alianza

(extraído de:  http://es.wikipedia.org/wiki/Poliginia)

Poli-radio amorosa...

Pocas cosas hay más reales,
que las historias contadas en primera persona.
Lejos de teorías, de estudios, de porcentajes...
Lejos de personas que creen que saben y que aleccionan.

Si hay algo que destaco de esta entrevista, es esto, porque me ha hecho apreciarla como algo valioso.
Gustosísima experiencia poliamorosa.
Disfrutadla!

http://www.ivoox.com/programa-poliamoroso-audios-mp3_rf_1893193_1.html

Besos con cosquilla de bigote!

Recomendaciones lobunas


"La monogamia es el único pacto social, junto con el patriotismo (la otra gran forma de monogamia) que es intocable, incuestionable. Hemos dejado de creer en dios, en el capital, en el patriarcado y en los telediarios. Nos hemos cargado la virginidad obligatoria, el matrimonio obligatorio y la heterosexualidad obligatoria. Nos hemos llenado la boca de libertades, indignaciones y asambleas, hemos formulado proyectos de mundos nuevos, de relaciones sociales, vecinales, culturales nuevas, pero al llegar a casa acabamos refugiadas en el esquema conocido de siempre: una cosa es ser liberal y otra cosa muy distinta es ser cornuda. Gritar contra el sistema está muy bien, pero poner tus sistemas emocionales, tus relaciones al frente mismo de la revolución… eso es un auténtico coñazo."

http://www.pikaramagazine.com/2013/03/romper-la-monogamia-como-apuesta-politica/

Una cita preciosa

Hoy traigo... una cita preciosa:

“Todos esos pájaros intrépidos que vuelan rumbo a lo lejano, a lo más lejano, ¡en alguna parte, ciertamente, los abandonarán sus fuerzas y se posarán en lo alto de un mástil o en una estéril roca, y aún estarán muy agradecidos por tan pobre alojamiento! Pero ¿quién va a inferir de esto que delante de ellos ya no hay inmensos ámbitos libres? ¿que han volado tan lejos como es posible volar? (...)"

Aurora. Aforismo 575,   Friedrich Nietzsche.

Sinécdoques equinoccias


Querid_s tod_s,
Hallándome este mediodía buscando la línea tangecial del equincocio de primavera,y celebrando por simple novedad ( y sin que sirva de precedente) el primer Dia Internacional de la Felicidad, he tropezado con la coversación de una grácil pareja de dos que estaba enamorándose justo al lado de mi soleado café tocado. Puesto que solo he atisbado  a apreciar los primeros compases de la conversación, os pediría que me ayudarais a completar el diálogo con sinécdoques similares, atediendo a esas figuras retóricas que por figuras y por retóricas se utilizan atribuyendo el conjunto a solo una parte del mismo. Si habéis asistido a alguna coversación de este estilo, o si más bien habéis participado de ella en alguna ocasión, os ruego ayudeisme a completar cómo habrá sido el dialógo primaveral.

agradecid_ y emocionad_

vuestr_,

Moortimer.

A: Eres el amor de mi vida
B: Cariño, sin ti no soy nada
A: Amor mio, eres mi vida.....

Charla de "Escépticos en el pub" en Madrid

Hoy sábado 16 de marzo a las 19:30 charla de "Escépticos en el pub" en el pub irlandés Irish Corner de Madrid con entrada gratuita y sin inscripción previa titulada "Monogamia ¿La única opción?" a cargo de Almudena Martínez, humanista y sexóloga, y Montse Ibáñez, matemática.

Ambas provienen del mundo de la formación clínica y universitaria. Se conocieron en un curso sobre sexualidad humana y pronto definieron una visión novedosa del modo en que se estudia el erotismo y la sexualidad. Ordenaron sus ideas fundando Cassire, consultora especializada en dar a la sexualidad un enfoque lúdico. El resumen de la charla es el siguiente:

¿En qué momento de tu vida optaste por la monogamia? ¿Crees que es el único esquema de relación emocional que funciona? ¿Adoptarías otro si tuvieras la opción? ¿Conoces a gente infiel? ¿Y a gente estrictamente monógama?

La monogamia no es el único esquema de relaciones interpersonales que existe. Tampoco es el único que funciona. Ni siquiera es el más satisfactorio para algunos de los individuos que optan por ella.

Una charla informal donde abordar el mito de la monogamia, su efectividad como esquema de relaciones interpersonales, algunas de las razones por las que se adopta como opción vital, las alternativas que existen y el grado de satisfacción que individuos con determinados requisitos y expectativas obtienen de ellas.

Más información en: http://www.escepticos.es/node/2898

June bride

https://www.youtube.com/watch?v=GHjOR2er5qk

Vengo pensando estos días en los referentes literarios y cinematográficos que nos han enseñado a querer. Todas esas lecciones que hemos consumido a lo largo de los años y que han conformado nuestra manera de relacionarnos, nuestras expectativas y nuestras búsquedas.

No podría contar las veces que vi, siendo pequeña, "Siete novias para siete hermanos". Me encantaban los musicales y esta película tiene escenas de baile que a mí me parecían espectaculares.

Como sabéis, reproduce el rapto de las sabinas versión chavalotes del oeste americano. Siete hermanos secuestran a siete chicas del pueblo y se las llevan todo el invierno a su casa de la

Los esproemios del merpasmo

He encontrado un escrito muy extraño entre lo legajos de mi alter ego. Lo comparto en la esperanza de que alguien pueda indicarme de qué demonios habla mi tocayo:

Rayuela - Capítulo 68

Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente sus orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, la esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentían balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.

--
Julio Cortayzas

Mis Entreaperturas

Queridos amigos, he visto la puerta entreabierta y me he atrevido a entrar. Me encantan estos libros de terciopelo afelpado y desearía dejar una pequeña reflexión a modo de.... preliminar

¿Es acaso el amor una contractura?

vuestro,

Moortimer

El modelo dominante

Algo de material recopilado hace tiempo. Inspirado en parte en el libro The Ethical Slut, de Dossie Easton y Janet Hardy.


A la mayoría nos han enseñado que la única forma de relación sana, normal y natural es la Pareja Monógama de Larga Duración, preferiblemente heterosexual y para toda la vida. Si en algún momento vital nuestros deseos no encajan en ese modelo, eso significa que tenemos una disfunción moral o psicológica, que tiene algo de enfermiza y va contra nuestra propia naturaleza. O en el mejor de los casos que manifestamos una excentricidad, probablemente temporal, una fase pasajera de extraversión o desenfreno, quizás debida a algún desengaño o a una crisis personal.

Much@s podemos percibir instintivamente que hay algo arcaico en este planteamiento, que no tiene sentido en nuestra sociedad actual, pero está tan profundamente enterrado en el sustrato cultural que nos rodea, que rara vez se ve sometido a la crítica. Es casi invisible, pero

Primer volumen de cuestiones

Uhmmm... bonito lugar, cuántos estantes libres... ;-)

Empezaré dejando en uno de ellos una reflexión sobre el contenido contractual de eso que llamamos amor, al menos en esta época y en este lugar del mundo, a ver si resulta que podemos ser creador@s de nuestra propia forma de relacionarnos y no nos habíamos dado cuenta...

¿Queremos ser sujetos de amor, o sólo objetos? ¿Qué es el “compromiso”? ¿Decidimos a qué nos comprometemos? ¿Quién decide las cláusulas?

Control, seguridad, exclusividad, ¿Podemos exigir esto a nuestras relaciones y seguir

Crítica de la monodieta sensual y afectiva

Crónica personal de una reflexión colectiva
Enero de 2013. Más de 50 personas hablando sobre afectos, amor, relaciones... Éstas son las notas que tomé.

Una vez, nos reunimos a conversar y nos planteamos preguntas... Y la primera pregunta fue, precisamente, por qué queríamos conversar. Queríamos vernos, charlar y escucharnos por muchos motivos. Para empezar, quizá, por la dificultad de hablar abiertamente, en una sociedad represora no preparada para entender, por ejemplo, si se puede amar a varias personas a la vez. No es fácil encontrar quien nos escuche e intente comprender. A todo esto se une la represión que la propia educación tradicional ha impreso en nosotrxs mismxs, que todavía complica más esta verbalización, esta comunicación.

Queríamos hablar del sufrimiento que ha generado la obsesión por preocuparnos de qué